Quando tempo que não acontecia isso.... Quando tempo não chorava por causa da saudade. Hoje ela veio, do nada,e quebrou tudo o que estava inteiro,como sempre faz. Tudo esta bagunçado esperando você pra concertar. Dói pensar que já se passou tanto tempo, doi ver que a cada dia você esta mais longe fisicamente, mesmo estando mais perto do que nunca mentalmente. Doi somente te ter nas lembranças, por  mais que elas sejam maravilhosas. Queria somente um abraço, cinco segundos seria capaz de  reconstruir tudo que esta quebrado. Em cinco segundos podemos ver o anuncio antes do video do youtube, ou a introdução do uma musica. Mas em cinco segundos posso te abraçar, nem que seja rapido. É somente disso que preciso.De você,do me porto seguro e do meu coração que esta com você. Não importa se seja, 5 segundos, 1 minuto, 1  hora ou ate  mesmo 1 dia. 

Tentativas em vão de achar palavras para descrever o que estou sentindo. Resolvi deixar elas assim, soltas... A sua procura.

“Se tivesse uma palavra para me descrever nesse momento seria essa, a nostalgia. Hoje faz nove meses que você se foi.”

“Tudo ainda esta  “vivo” aqui dentro como se a qualquer hora  fosse sair de casa para ir te encontrar e ter a continuação do dia 8...”

“Não que esteja triste, somente deu saudade. Não aquela saudade que machuca e dói. Mas saudade, daquelas que da vontade de ficar o dia  todo somente você e suas lembranças.”

“Falta você, somente isso. Falta a paz que você me da, falta o sorriso que dou quando vejo o seu, falta a alegria que você traz com você, falta o meu coração que deixei com você.”

“Não dói mais. Parece que me deram uma anestesia depois de tantas pancadas.”

“. É uma saudade boa, uma saudade que dá vontade de reviver aquele momento e principalmente ter outro como ele.”

“.Hoje foi dia de abrir a caixa das lembranças e encontrar você em cada detalhe dela. Encontro o momento em que cheguei na fila, de madrugada  ainda... O  momento em que vi seu sorriso separado de mim por somente uma grade,o momento em que você  apareceu na porta do camarim e perdi tudo que tenha  decorado anos...”

“Da saudade, mais uma  saudade  boa... A famosa nostalgia. “

“Somente quero outro dia como aquele. Outro dia com sorrisos causados por você. Outro dia em que possa sentir o seu abraço para sentir que o meu lugar no mundo é lá.  Outro dia em que possa te ver e talvez quem sabe, não falar nada para gravar cada detalhe daquele momento. Somente te queria aqui outra vez para me fazer feliz.”

A vida nos obrigada a ter responsabilidades, não importa se seja dedicar um pouco mais na escola ou se é começando a trabalhar. Ela sempre quer o “mais” que temos guardados dentro da gente. E a cada dia que passa, vejo a vida me cobrando esse “mais”. Vejo o tempo se esgotando.É hora de fazer uma escolha e fazer com que essa escolha seja o caminho certo. E se não for? Fodas, estou aí é para isso mesmo, cair ficar de pé e recomeçar com a cabeça erguida.  Não estou reclamando, pelo contrario, estou achando bom. Bom ter novas responsabilidades, conhecer novas pessoas, novas experiências e novos sentimentos. Mas tem uma coisa que é melhor que tudo isso “novo” .E essa “coisa” é o bom e velho amor. Que vem sempre acompanhado de você. O melhor da correria é parar e ver que você continua ocupando o mesmo espaço, e que continua tendo a mesma importância e preciosidade.

 E vou carregando o sonho dentro de mim, guardado a sete chaves . E você é o único que tem todas elas. 

Como se tivesse indo pra uma direção, mas sentindo o gosto de estar indo para outra. Ta, é estranho falar desse jeito... Então vamos pensar em algo melhor. É como se estivesse na montanha russa da vida e pensarmos que estamos caindo, mas na verdade estamos é subindo e por medo ou qualquer outra coisa que envolve ser realmente feliz não “aceitamos”. Ultimamente mudou tanta coisa que hoje não entendo o porque de ter sido assim, tão rápido. Foi questão de semanas, para ser sincera, de dias. Dizem que quando caímos dói muito, mas que quando levantamos, levantamos com vontade de recomeçar. Não sei se foi isso que aconteceu. Só sei que aconteceu e mudou. O que mudou? Não sei mais uma vez. Mais uma coisa que tenho certeza é que não foi o tempo e as estações e nem o mês que somente mudaram, eu também mudei. No que, e como, ainda estou descobrindo e apesar de tudo estou gostando. Talvez me arrependa daqui a algum tempo, talvez  eu goste e me orgulhe disso, talvez eu nem pense mais nisso... Tantos caminhos para ir e decisões para se tomar, mas pela primeira não estou com medo. Vou seguir meu coração e se nada der certo daqui a algum tempo, vou ficar feliz por ter feito as cosias que queria e que de um jeito torto eram necessárias naquele momento. E no meio dessa mudança toda enxergo você, aqui dentro de mim. Para quem vê de fora essa talvez seja a época em que  você não esta mais na minha vida, ou é a época que cresço e te deixo somente como uma lembrança. Coitados, não sabem que o amor não é somente estar perto, te ver sempre ou falar com você por redes socias. Amor é aquela força que sempre te faz levantar quando esta caído, que  te faz sonhar mesmo num dia chuvoso, que te faz amar cada dia mais mesmo de longe e com todas as dificuldades.

                     Acredite, você nunca esteve tão perto como esta agora.

E você se vê com varias estradas para entrar e ir mais somente uma é a certa. Como se tivesse num labirinto, mas aqueles labirintos grandes que demora dias, meses e talvez ate mesmo anos para sair dele. E quando você tem que sair desse labirinto em um só dia? Ou melhor, em horas? Se não a chance que você espera irá ir embora mais uma vez e você não conseguirá nem tentar. Entra na primeira curva que vê, tenta e não é ela. Volta e tenta outra e nada, e isso mais umas cinco vezes ... Ate que você acha uma curva maior que as outras e respira aliviada achando e comemorando que tinha achado a saída e que tudo ia enfim dar certo. Foi andando e olhando pros lados e a cada novo passo era mais um fio de esperança nascendo, pois aquele era o caminho certo; Mas algo que você não tinha pensado aconteceu, aquele não era o caminho. No fim dele tinha somente mais uma parede alta e fechada sem nenhuma fresta para a claridade entrar, sem nenhum ar novo para poder pegar forças e recomeçar. Nesse momento você se vê tendo que voltar por aquele caminho que você pensava que era o “final feliz”. Se vê tento que arrumar forças do além para continuar. Para e chora. Chora como uma criança que perde o brinquedo preferido. Respira fundo e volta, só que agora mais lenta e com um nó na garganta. As horas foram passando e quando você vê o seu tempo já tinha se esgotado. Você se vê quebrada tanto por fora, quanto por dentro. Se vê perdida e querendo um lugar para se isolar do mundo... E porque não nesse labirinto?! Sentou e por ali ficou por dias. Ate que fica com vontade de levantar e seguir em frente, por mais que seja difícil. Levanta e entra em qualquer dessas curvas desse labirinto e sem acreditar ao olhar para frente ela vê a saída. E agora se vê a um passo da liberdade e do recomeço. A um passo de poder ser feliz mais uma vez, mas agora sem interrupções. Mais uma hora para parar e respirar. Foi tanto tempo nesse labirinto, tantas chances perdidas, tantas dores que não sabe se esta pronta para recomeçar. E agora se vê nesse conflito interno, sem saber se vai para frente e continua sua vida, ou se regride e volta a sofrer e a procurar caminhos sem saídas..

Você não sabe o que a espera, mas resolveu dar um passo a frente. Chegou a hora de recomeçar!

"Enfim chegou o dia de te ver. Não acredito. Aconteceu tão de repente que parece um sonho. Mas é real, muito real. Você voltou e vou te ver." Ahh.. Como eu queria falar isso!

Dói tudo, não somente a dor física mas a dor mental e emocional...  Hoje pude experimentar como que é a vida virar uma montanha russa em poucas horas, ou melhor, em poucos segundos, depois de saber de uma noticia. Sua volta, como sempre, mexeu comigo ate a raiz do cabelo. Sabia que ia ser difícil  mais a minha força era maior. Enquanto corria atrás parava um minuto para pensar  e imaginar como iria ser. Como eu iria reencontrar o meu porto seguro, o que eu iria falar com você, como iria matar a saudade. A realidade começou a aparecer com o primeiro "não" que escutei da minha mãe as 6 da manhã. Não desisti, pelo contrario,fiquei com mais vontade de "fazer acontecer". Corri atrás,liguei, chorei, corri atras mais um pouco e cheguei a  acreditar que sim, iria te ver. E posso confessar? Por  mais que tenha sido uma ilusão que criei, foi a melhor parte do dia. Estava feliz, cantava e sorria pro mundo, enfim achava que iria sim te ver e que tudo ia sim dar certo. Ahhh, doce ilusão. Uma ligação fez todos os meus planos se acabaram e irem embora e com eles se foi também minhas forças e alegrias.. Continuei tentando correr atras, mais descobri que o hotel era outro. E o que me restou? Chorar ,chorar e chorar... E cá estou eu. Não vou mentir, toda hora olho para o telefone esperando minha mãe falar: Você vai sim. Em meio ao choro me pego imaginando uma conversa nossa , ou o nosso abraço e balanço a cabeça tentando confirmar para mim mesma que não é desta vez que tudo isso vai acontecer. Minha consciência esta limpa e tranquila , sei que dei o meu máximo  .O que esta triste e quebrado é o meu coração.  E esse coração precisa de um tempo para ele. Vou tirar um tempo de tudo, vou sumir um pouco... Um dia, rês dias, cinco dias, quem sabe? Sou obrigada a respeitar a vontade dele, pois se continuar não vou aguentar.
Não estou duvidando do tempo de Deus, sei que ele tem coisa boa me esperando. Mas agora, meu coração precisa de cuidados, repousos,  amor.. Amor esse que só você pode dar.

E sabe esse amor que sinto por você? Continua aqui, mas precisa de um tempo para se recuperar para ficar nessa luta.




                                                      Ate quando Deus quiser...

Ainda não entendo o porquê de desacreditamos tanto no tempo. É só faltar dois meses e meio para o ano acabar que já começam a falar do outro ano. “Ah, em 2013...” “Que em 2013 eu vou..” . Fico abismada como conseguem excluir 70 dias. Esquecem que em 70 dias alguém pode nascer, morrer, casar, ficar grávida, passar de ano, sair com os amigos, fazer uma nova escolha, começar a trabalhar e por aí vai. Essa noite antes de dormir me deparei pensando : “Nossa, em 2013 tenho que ver o Pedro.” Mas que coisa é essa que estou falando? Porque estou anulando, ou melhor, saltando tanto tempo assim? Não sei o que me espera nesse resto do ano. Pode ser nada, mas também pode ser tudo. Volta, sem pressa, no seu tempo... Independente do tempo que for, estarei aqui te esperando com um sorriso no rosto e com os braços abertos para um abraço que irá me levar para o meu porto seguro. Temos ainda 71 dias para fazer 2012 valer a pena.

E é naquele encontro que tudo pode mudar. O amor pode crescer ou ate mesmo acabar. É na alegria e  intensidade do momento que o resto de uma vida pode mudar. Sem mais nem menos. Um segundo, uma escolha,um encontro ou ate mesmo um desencontro. Tudo esta ligado. Quando você esbarra em uma pessoa e as duas caiem no chão e uma tenta ajudar  a outra levantar com um sorriso sem graça no rosto,la pode estar nascendo uma amizade que pode te salvar, ou ate mesmo um amor que fará sua vida ter algum sentindo. Não é coisa de novela, esse exemplo pode ate ser, mas no fundo sabemos que não é. E se não acreditar, podemos dizer que nossa vida é uma novela das 9.Com uma mocinha, um vilão, um galã que conquista seu coração e varias pessoas em sua volta, queridas ou não, vivendo os mesmo dramas mas como essa é a sua novela, quase nunca focamos no problema dos outros. Voltando ao assunto, tudo pode mudar em um desencontro, foi assim comigo, foi assim com agente. Numa mudança tola de canal a procura de alguma coisa boa na televisão, te encontro e desde então me encantei com seu estilo diferente de vestir e com seu  sorriso que da vontade de nunca parar de sorrir só por vê-ló, mesmo de longe. E la fiquei te admirando, sorrindo com você... O tempo passou e com ele veio uma noticia anunciando sua chegada, ou melhor, anunciando um possível encontro. Por uma tolise minha, não fui. Esse desencontro doeu, e ah, como doeu! Mas hoje vendo depois de anos vejo o quanto foi necessário esse desencontro para fazer a escolha certa. Se fosse ao seu encontro naquela época, você logo iria embora e seria mais um “ídolo de verão”. Mais não, o desencontro virou escolha, que virou encontro e que hoje virou uma das melhores coisas da minha vida.

E ainda dizem que em um segundo não pode mudar nada. Por experiência propria digo que por causa de um segundo encontrei o motivo de ser feliz.

E ela fecha os olhos o ouvindo  cantar; Parece que ela esta naquele show  e vivendo aquele momento novamente. Tinha um bom tempo que ela não via esse vídeo - nunca mostrou para ninguém, pois cada lembrança daquele show é como se fosse um diamante para ela-. Ao ouvir sua voz novamente, mesmo que por um vídeo, o seu corpo  se arrepiou e ela pode sentir um pouco da sensação que sentiu naquele dia. As lagrimas que eram uma ou duas começam a virar um choro descontrolado. Choro esse que ela estava guardando a muito tempo.  Guardava pois se cobrava ser forte e não podia fraquejar, não novamente. Mas mesmo assim ela sente saudades. Ela sabe que não da pra voltar e no fundo ela nem quer isso. Ela somente quer mais momentos como aquele. Mais momentos que a fazem se sentir especial, mais lembranças, mais abraços, mais sorrisos, mais ele...

Não sei se sou a pessoa mais estranha do mundo ou se realmente aprendi a ser malandra com a saudade do mesmo jeito que ela é malandra comigo. Acredito que seja a segunda opção. Ontem a saudade apareceu como ela não vinha há tempos, ela apareceu sem falar o porquê veio. Veio chegou e machucou. E acho que pela primeira vez posso dizer que ela já foi. As lagrimas de ontem me fizeram enxergar por além delas, me fizeram enxergar alem do limite. Cada lagrima no meu travesseiro, era uma lagrima com um gosto de tentar mais uma vez, que estou no caminho certo, que sim esta dando certo. Posso estar errada como estava das ultimas vezes que achei que a saudade não ia aparecer nunca mais( e sobre isso hoje sei o quanto a saudade é preciosa para fazer querer correr atrás e sonhar outra vez) mais dessa vez é diferente, dessa vez é somente meu coração que esta falando e mais nada. Não sei em que fase da vida que estou, mais acho que nunca acreditei tanto assim ate hoje, deve ser esse o poder de acreditar no coração. E no que depender desse “poder” o seu abraço esta mais perto do que nunca.

Mais uma vez viro na cama e não consigo dormir. Ouço os pássaros e penso que daqui a pouco o sol nasce e com ele um novo dia.  São 4:45 da manhã coincidentemente a mesma hora que entrei no ônibus há 8 meses atrás para realizar o meu sonho. Engraçado como o tempo voa. Voa mais deixa uma coisa preciosa que ninguém nunca vai poder roubar, as lembranças. Lembranças do seu sorriso, do seu cheiro, do seu jeito, do seu abraço. Fecho os olhos e tento reviver aquele momento que sem duvidas foi um dos melhores ate hoje. Aquela adrenalina, aquele medo de não dar certo, aqueles sorrisos que foram os mais sinceros que já dei ate hoje... Junto com essas lembranças vem a saudade. A saudade que grita todo dia pelo seu nome e em dias como esses suplica por você com toda a força que tem.. E como dói. Dói saber que não posso sentir essa sensação outra vez. Dói saber que o abraço que mais preciso é o que esta mais longe de mim. Dói pedir todas as noites para Deus a sua volta e  isso demorar tanto para acontecer. Hoje, depois de tanta dor em cada mês completado estou aprendendo a tirar força no meio delas. Não vou pedir que Fevereiro volte. Peço para que você volte e traga com você momentos tão preciosos quantos esses......

Hoje acordei com um frio na barriga e a saudade gritando de dor. O tempo voa e amanhã faz nove meses. É estranho pensar que já passou tanto tempo. Normalmente é de oito em oito meses que você volta, muito tempo aos olhos de outras pessoas, mas já estava acostumada com tanta demora. Se esse é o tempo de Deus quem sou eu pra discutir? E assim acabei me acostumando com a ideia te ver de oito em oito meses sem nem um dia a mais ou a menos...  E agora que se passaram nove meses me vejo totalmente perdida sem saber pra onde ir. Mais um mês sem o seu sorriso, sem o seu abraço sem o meu porto seguro. A cada segundo que se passa é como se fosse uma eternidade. As esperanças? Continuam aqui, mas cada vez mais fracas e menores. Você mais do que ninguém sabe que vou estar aqui te esperando passe o tempo que for... Mas vem logo, pois a ferida a cada dia fica maior. Volta e vem curar essa saudade antes que essa ferida não tenha como ser fechada.

E Outubro vai chegando sorrindo pra vida e me conquistando como aqueles amores a primeira vista. Não sei o que esperar dele, aliás, decidi não colocar peso nenhum no “mês”. Sem essa de “me traga” ou “ que tenha”. Aprendi que tenho que fazer acontecer para que esse “me traga” ou esse “que tenha”,chegue. Não sei se esse mês te vejo,ou se vai ser mais um mês com saudade sufocante. Não sei se vou ficar na correria pra te ver. Não sei se vai dar certo. Não sei, não sei e não sei. E não quero saber. Muitos dizem que “Outubro” é o mês da criança, então resolvi entrar no clima. Não que eu vá sair pela rua gritando, ou fazendo bagunça e colorindo as paredes... Ate que seria uma boa ideia, mais não é isso. Esse mês vou deixar o clima da criança entrar... Aquele clima sem maldade, que só curtimos sem pensar no amanhã. Que se caímos fazemos um pouquinho de pirraça mais logo depois levantamos para brincar novamente, aquele clima sincero sem mentiras nem sentimentos escondidos, aquele clima de recomeçar todo dia sempre com um sorriso no rosto e com vontade de querer “mais”. E que você seja como aquela viajem pra Disney ou aquele brinquedo para uma criança que pensa que não vai ganhar, mais no dia se surpreende e curte como nunca cada momento que aquela viajem ou brinquedo pode causar.
Que em Outubro eu me cause sorrisos, que eu me surpreenda. Que eu consiga realizar tudo o que desejo. Pois, mais do que nunca só depende de mim.

E setembro vai se despedindo mas vai indo com um sorriso de “missão cumprida” no rosto. Esse mês não foi nada fácil, foi choro e noites em clara pensando no que fazer e em que rumo iria tomar. Fiquei  boba ao ver que coisas que passei anos ”acreditando” podem mudar assim, em um mês. As vezes subestimamos demais os meses e confesso, fiz isso. Nos esquecemos que tudo pode mudar em um dia, alguém pode nascer ou morrer, alguém pode realizar aquele sonho ou desistir dele... Agora imagina em um mês? Trinta dias que podem te levar para um rumo totalmente diferente do planejado. Tem mês em que brigo com a saudade e outros que brigo com o vazio... Mas esse mês foi diferente, briguei comigo mesma. O meu pior “inimigo “ era eu. Não tinha como me enganar igual fazia com a saudade e o vazio para eles irem embora. Foram noites chorando e noites pensativa. Não sabia o que pensar então “corri” para você, numa tentativa de fugir desse mundo. Você não estava fisicamente aqui, mais estava dentro do meu coração falando pra mim enfrentar tudo isso de cabeça erguida e o que escolheria você ficaria feliz. E assim fiz. Foi difícil olhar cada coisinha e ver o quanto estava enganada ou errada, o quanto estava sendo egoísta. Mas sabe? Isso tudo me fez bem. Me fez perceber o quanto você é necessário em minha vida e que não vai ser qualquer obstáculo que vai conseguir te tirar assim da minha vida. Alias, como sair da minha vida se você é ela?!

Meu coração dança somente no ritmo da sua musica. Ele a cada segundo tem a certeza que nunca se cansará dessa musica que o faz sentir tão bem e tão viva.

E a lagrima insiste em cair... Culpa dessa saudade, que todos sabemos o quanto é traiçoeira. Hoje ela veio tão sem avisar que ate eu me assustei e quando fui perceber já estava chorando. Não estou chorando porque sou fraca ou porque penso em desistir, já se foi época... Choro numa tentativa de fugir dessa saudade, choro para poder limpar essa saudade e deixa-la ir embora. Uma lagrima, uma dor e um gosto de recomeço.  Em cada lagrima que vai molhando meu travesseiro posso sentir o peço da angustia e do medo dentro dela. Não tenho medo de chorar, não mais por causa da saudade. A  saudade é malandra, mais com o tempo aprendemos a ser malandra junto com ela. Em cada lagrima se esconde uma vontade de querer ter o seu abraço novamente, em cada lagrima se esconde uma vontade de recomeçar e de dar certo. Em cada lagrima se esconde a vontade de ser feliz. 

Você me fez sorrir e me fez chorar e ir até o final. Me jogou fora e me fez voltar, acreditou em mim (...) Você me fez.

O  vento vem forte o que me faz encolher dentro da blusa de frio e encaro outra vez a lua... Todo dia vinte sete gosto de ficar assim, sozinha, isolada. Tristeza? Não, pelo contrario. Felicidade por estar completando mais um mês desse sonho, felicidade por estar nessa luta mesmo com todas as coisas tentando me impedir... Todo dia vinte e sete é dia de olhar pra trás e sentir orgulho de tudo que já fiz ou ate mesmo de sentir raiva por não ter feito aquela coisa, ou por não ter falado aquilo. Mais um mês se completou e vejo que cresci pelo menos uns cinco anos... Sei que esta parecendo clichê, mais não é. Esse mês foi diferente dos outros. Nos outros meses a saudade vinha e machucava, se não era a saudade era o vazio e por aí ia... Esse mês o obstáculo era nada mais que eu mesma. A saudade era fácil de driblar, enganava ela e ela ia embora... Com o vazio acontecia a mesma a coisa. Mais como enganar eu mesma? Como fingir uma coisa pra mim mesma? Foi difícil, não vou mentir. Chorava e a indecisão machucava. E ate o “fim” passou na minha cabeça. Desistir vivia aparecendo e fazendo questão de sempre colocar uma duvida na minha cabeça. Mas nada disso foi capaz de me fazer parar, de me fazer desistir. Em cada lagrima eu tinha a certeza que no outro dia iria vir um sorriso causado por você. Desistir? Nem mesmo se eu quisesse. Esse amor é mais forte que todos os obstáculos que já existiram e que ainda vão existir. Sei que esses 19 meses nesse sonho são apenas o inicio de toda uma historia bonita tanto de ser vivida quando de ser contada. Parabéns pra mim e parabéns pra você por me ensinar a sonhar e por me fazer conhecer esse amor tão lindo. Se não fosse com você, não seria tão importante, inesquecível, inesperado e precioso. To contigo e não abro!

E ah, parabéns pelo seu dia, pelo dia do cantor.. Parabéns por ter essa voz que me encanta a três anos e que vai me encantar ainda daqui a 50 anos. Essa sua voz já conquistou muitos corações e vai conquistar muitos outros ainda. Para mim, você é o melhor cantor do mundo...O melhor cantor do meu mundo. 

Daqui a pouco o sol esta nascendo  marcando o começo de mais um dia. Mais um dia de espera... É estranho ver que o mês voou e a noticia que tanto espero não chegou. É como se tivessem colocado essa noticia numa carta no correio e eu morasse no outro lado do país, e justamente nessa  época os carteiros resolvessem entrar em greve. A cada dia é como se uma pedrinha fosse caindo, e sei muito bem que vai ter um dia que não virá apenas uma pedrinha e sim uma avalanche derrubando tudo o que estiver na sua frente, ate mesmo meu coração. Vai parecer loucura mais dessa vez não estou com medo da avalanche. Não sei se é por causa que já estou acostumada ou se sei que no fim você de um jeito bem torto vem me salvar. Quem sabe não é a mistura dos dois ?! Sei que não deveria pois a dor é sempre uma caixinha de surpresa, mas é como se fosse uma confiança. Mesmo sabendo de todas as barreiras e obstáculos meu coração continuo confiando em você de olhos fechados. E assim deixa você o guia-lo para o melhor o caminho que sempre da no meu porto seguro, mais conhecido como seu abraço. 

Acordo assustada torcendo para que tenha sido real, mas logo ao procurar as lembranças dentro de mim vejo tudo vago o que me faz reparar que foi mais um sonho. No fundo eu já sabia que era isso, mas preferia me iludir pensando que era verdade. La era somente eu você, seu sorriso e se abraço. Nada mais... Mesmo sem nenhuma conversa e sendo um sonho, senti que era disso que preciso. Não preciso de horas ao seu lado, só precisaria de  minutos ou ate mesmo segundos para matar toda essa saudade e resolver tudo essa confusão dentro de mim. Uma dose de você e nada mais. Sem preocupações, medo ou choro. Somente o seu abraço e com ele o meu porto seguro.

E sabe o que mais meche comigo? Os rumores da sua volta... É isso é aquilo, mas nunca algo de concreto. Quando fiquei sabendo da sua suposta volta, não quis criar expectativas já sofri demais em maio,quando não deu certo ... Mas sabe o que percebi hoje? Ate mesmo para não criar expectativas, você cria expectativas. Estranho, mais é a verdade. Quando penso ” Sem expectativas Nayara,tudo tem seu tempo.” Logo depois vem um outro pensamento totalmente contraditório..” Mais você sabe que tem tudo para ser verdade né Nayara?! Vai se preparando que ele esta chegando.” E acho que isso que é  pior. Acreditar em algo, mesmo quando se acredite ”secretamente”, e depois não ser aquilo que esperamos. Daqui a alguns dias setembro vai indo embora sem trazer a tão sonhada e esperada noticia da sua volta. Sei que tudo muda em minutos, imagina em dias?! Juro que queria acreditar somente nisso. Queria ter o sábio poder de “esperar sem se importar”. Mais isso é o que menos tenho... É mais forte que eu, queria poder dizer que a saudade não vem direto, nem que o vazio esta vindo sempre e que não choro as vezes por causa da saudade, mas é mais forte. Vem e pronto. Mais uma vez para não perder o costume te peoço... “ Vem depressa para essa chuva passar e o sol raiar...”

VMB É NOSSO!!!

Tive que vir expressar essa alegria de outra forma. ESCREVER DE CAPS LOOK NO TWIITER e sorrir igual boba não estava adiantando muito e vim desabafar ou melhor comemorar, escrevendo. Só pra começar digo e repito bem algo para o mundo inteiro ouvir : VOCÊ  E OS MENINOS SÃO OS MELHORES DO MUNDO. Desde sempre souberam como lidar com pessoas ridículas como essas que “enfrentamos” hoje. Pessoas ridículas e sem um pingo de humildade que só porque fumam um baseado e estão na mídia se achando os “fodões” acham que podem tudo... Mas vocês mostraram o contrario. Colocaram eles no devido lugar. É como minha mãe diz: Eles podiam ter dormindo sem essa. hahaha Me falta palavras pra descrever tudo que se passa aqui dentro. É mistura de orgulho com a sensação de dever cumprido. E ah,tem também uma sensação que sinto todo dia, a sensação de ficar a mais feliz do mundo por ter feito a escolha certa. Com a humildade de sempre, vocês conseguiram mais uma vez. Chegaram lá e mandaram ver. Mostraram pra esse povo preconceituoso e mal educado que eles não passam de apenas: NADA. É como você disse: "Esse aqui é o nosso 6 prêmio, nossa 3 ou 4 vez e agente nunca precisou desrespeitar, nem vaiar nem, xingar ninguém pra ta aqui.” Falou pouco mais disse tudo. O mundo precisa é de mais pessoas assim, humildes com o pé no chão e que não desmerecem ninguém... Mesmo fazendo (tanto) sucesso. Hoje mais uma vez tive certeza que o mundo ainda é pouco pra vocês.

 

Agora vou dormir com aquele sorriso bobo e com a sensação de dever cumprido. Nada é mais gratificante que ver esses sorrisos.  Cada hora e madrugada votando, cada maratona, cada tudo, hoje vale muito a pena. Agora que venha o EMA e mundo... Vocês vão ter que aguentar a Restart por muito tempo ainda.

Ia falar pra dormir bem, mas nem é preciso né?! Enfim, obrigada por ser assim sempre. Isso ainda é só o inicio. Boa noite e te amo.

E depois de alguns dias sem fazer isso a menina fecha os olhos na tentativa de encontrar o que se passa dentro dela. Para sua felicidade logo ao fechar os olhos ela encontra ele, como sempre. A menina por instantes respira aliviado como se pensasse que tudo o que tinha passando ate então foi um pesadelo ruim e que ela iria se esquecer.  Mas logo depois, alguém chama a menina fazendo-a abrir os olhos e enxergar a realidade. Nessa realidade ela se depara com dor, saudades, vazios mas esses sentimentos sempre andam lado a lado com o amor, que apesar de tantas pancadas continua sendo mais forte que tudo isso. A menina olha em volta de si e cansa do que vê, cansa dos pensamentos negativos... Ela mais uma vez fecha os olhos mas dessa vez com mais vontade ainda do que a primeira vez. Lá, ela se encontra de verdade. Ela se vê sorrindo como a tempos não a via, ela se vê perto dele. Ele que sempre a fez bem, ate mesmo no momento da tristeza. Essa menina então chega a conclusão que isso tudo que esta acontecendo não passa de uma fase, conturbada, mas uma fase. Fase essa que irá passar e quando passar restará novamente o sorriso dele que mesmo de longe a faz tão bem. A menina resolve abrir os olhos e encarar o mundo. Se esconder não faz e nunca fez bem pra ninguém.   A menina resolveu fazer com que suas visões com olhos fechados se tornarem reais. A menina resolve sonhar e acreditar... Ela sabe que Deus nunca coloca algo em nossas vidas que não possamos realizar.

 

                               Chegou a hora dessa menina fazer valer.

Minha musica preferida do John Mayer vai surgindo na playlist fazendo a combinação perfeita com um dos livros mais lindos que já li, o Para Dante. Toda vez que preciso de alguma força, ou melhor, toda vez que preciso recuperar minhas forças corro pra ele. E vou encontrando as forças em cada palavra daquele livro; então de um jeito bem torto tiro minhas forças de você, pois te encontro em cada palavra.

Sinto falta de escrever para você e de simplesmente poder falar que realmente esta tudo bem. Sorrio mas aqui dentro ainda esta tudo quebrado precisando ser montado, mas o único que consegue montar é você. Me sinto fraca por sentir isso, é tão ruim, tão “gaiola sem grade” tão sufocador. Hoje fecho os  meus olhos e consigo enxergar uma luz lá no fundo,  uma luz que tem nome, endereço e um sorriso de matar. Acho que você já sabe quem é essa luz, certo? As únicas forças que me restaram me mandaram ir atrás dessa luz e estou indo. Vejo que ela esta ficando cada vez mais perto. E nesse caminho de “encontro” estou podendo reavaliar coisas que deixei mal resolvidos e estou catando todos os cacos que caíram e que estavam machucando. Ainda esta doendo, meu pés já se cansaram de  tanto se cortar andando por esse  caminho, mas meu coração sabe que nada nunca foi fácil e vai continuar nesse luta, quer dizer, nesse caminho. Dia após dia, devagar para ser curado como deve, para quando finalmente chegar, a luz ela poder tomar conta de mim sem nada impedir e deixar somente a felicidade  tomar conta, como sempre fez...

Não sei definir o que foram esses últimos dias. Tentativas e mais tentativas frustradas de fazer uma coisa que desde o inicio já sabia que não iria dar certo. Às vezes é tanta dor que cansamos e queremos parar, e é nessa parada  onde mora o perigo. O perigo de continuar ou de simplesmente voltar e de algum jeito esquecer tudo ate hoje e seguir a vida como se nada desses últimos anos não existisse. Ao pensar em seguir minha vida sem você meu coração já sente uma pontada. Pontada essa, maior do que as que sinto quando a saudade vem e machuca. Esses últimos dias foram sem com, sem vida, sem você. Tudo escuro precisando de uma luz para clarear e nunca que achava. Nesses dias resolvi parar e me vi tendo que tomar a decisão. Às vezes a dor é tão grande que nos da vontade de jogar tudo pro ar e voltar,  ate tentei... Mas você como sempre, consegue ser mais  forte. Como que conseguiria seguir  daqui pra frente sem o seu sorriso, sem o seu abraço, e ate mesmo sem a saudade que você me causa? A dor da saudade é grande, mas a dor de te “perder” é pior ainda. Ainda sentada já sei o rumo que irei tomar quando levantar. Mais levantarei sabendo das coisas que estão por vir. E não fraquejarei. Com a cabeça erguida e vivendo e te amando dia após dia, não correrei dessa vez, deixarei o famoso mais pouco conhecido de verdade, agir:  o tempo de Deus;

Preciso de mais alguns dias para recuperar e seguir. Mas não ache que te abandonarei.. Isso nunca. Você é mais forte que tudo que já senti ate hoje. Esse amor esta tatuado no meu coração, onde ninguém pode tirá-lo.

Hoje é um dia especial para mim, não só porque hoje faz sete meses sem o seu abraço mas hoje também faz dois anos que tudo começou, dois anos que esse amor começou. Gostoso olhar pra trás e ver que você já faz tanto tempo assim da minha vida. Há dois anos lá estava eu no Orkut, procurando fotos suas e todas as informações possíveis para colocar lá, queria dar o melhor de mim. E se hoje sou isso “tudo” com certeza foi por causa do fã clube. Não cresci somente no tamanho ou idade. Nesse tempo amadureci, formei novas idéias e novos planos. Pude ver o bom, mas também vi o errado e escolhi entre eles. E no meio disso tudo o que mais cresceu, amadureceu e aprendeu com certeza foi esse amor que sinto. É como se a cada dia ele fosse aprendendo mais com suas qualidades e ate mesmo defeitos, e sempre mostrando para o mundo que ele continuará crescendo,amadurecendo e aprendendo com você por muito tempo. 

Sinto meus olhos se encherem de lagrimas e o coração apertar, fecho os olhos e la esta você me abraçando e sorrindo me deixando encantada e totalmente boba com esse teu efeito. O tempo voou tanto para o tempo de fã clube quanto para a ultima vez que te vi. Tudo ainda esta vivo e é só lembrar para meu coração ir a mil... Hoje não quero lembrar muito pois ao mesmo tempo que meu coração vai a mil com as lembranças a saudades vem a mil quilômetros por hora ate chegar no meu coração e bagunçar tudo outra vez... Hoje é dia de alegria, hoje é dia de comemorar. E só para fechar com chave de ouro e espantar todas as saudades, pensamentos e sentimentos negativos finalmente posso afirmar: Mês que vem, é mês de matar todas as saudades e finalmente curar o meu coração que tanto estava machucado. Mês que vem é mês de te ver novamente.  

Estranho pensar que amanhã faz sete meses. Às vezes fecho os olhos e consigo te ver aqui me abraçando igual quando foi em fevereiro. Mas também tem dias que fecho os olhos e o tempo resolve aparecer trazendo junto com ela aquela saudade que dói. É sempre essa mistura de sentimentos, mas isso já é o comum de você me fazer sentir. Me faz ir ao céu mais segundos depois me faz vir pra realidade por tenho que dizer o dolorido “adeus”.  E hoje reparei que é depois do adeus que tudo começa. É naquele adeus que nasce a vontade de ter mais um momento como aquele, é um adeus que te faz ficar com saudades, é do adeus que vamos lembrar quando tivermos cinquenta anos e quisemos contar essa fase tão bonita da nossa vida. É com o adeus que vemos o quanto aquele momento foi precioso. Com o adeus vemos que aquele momento por mais que pareça um sonho é sim verdade e real. É no adeus que entrego meu coração a você com a certeza que um dia pegarei ele de volta, nem que seja por minutos, e que logo depois devolverei ele a você com ele curado e feliz mais uma vez.

Então hoje de um jeito bem louco, confesso, só quero que você venha logo para dizer : adeus.

Acaba de fazer meia noite e meus olhos se enchem de lagrimas e não é por causa do filme... Isso é somente uma desculpa. Choro porque hoje foi o dia em que tudo começou a dois anos atrás, pelo menos para mim. Dois anos do primeiro show no Chevrollet Hall... Mal sabia que era ali que esse sonho iria começar.  Não, não fui nesses show.. E foi isso que me fez começar. Antes disso apenas curtia, queria ir ao show mais não era aquela vontade que tenho hoje em dia, entende?! Para mim, você era apenas uma novidade que logo iria sumir da minha vida como todas as outras ate então. Quando deu o horário das minhas amigas irem para o show um aperto no meu coração apareceu. Nem eu sabia o que era aquilo, pois nem fã eu era.. Ou será que era e não sabia?! Chegou a hora do show, fingi uma dor de cabeça e corri para o quarto, fechei a porta e as janelas, apaguei a luz  e comecei a chorar. Uma sensação de vazio se instalou em mim e um dos piores sentimentos existentes viajava na minha cabeça: O arrependimento. No outro dia levantei tendo apenas uma certeza, eu tinha me tornado uma fã sua. Se isso era bom ou ruim eu não sabia, mas você me fez ficar com a curiosidade de saber, você me fez ficar com aquele gostinho de quero mais. Três dias se passaram e tinha que mostrar de algum jeito esse amor para o mundo. Oito de setembro criei o fã clube no Orkut e olha onde vim parar...

 

 

É gostoso olhar para trás e ver tudo como realmente foi. Bate uma saudade que faz os olhos encherem de lagrimas e as lembranças saírem de onde estão para virarem um lindo filme que passa na nossa cabeça. É bom olhar para trás e ver que você foi a minha melhor escolha, mesmo não sabendo disso a dois anos atrás, mas meu coração como sempre te escolheu e te escolheria mais um milhão de vezes se fosse preciso.

Me perco em pensamentos .. Na verdade me perco em você. Todos conversando sobre algum assunto ao meu redor e logo saio daquele foco, minha cabeça mais uma vez não esta ali e sim a quilômetros de distancia.. “ Não é questão de saudade, é questão de vazio. A saudade vem e machuca mais no outro dia me levanto e vou mais uma vez a luta, pois não há vitorias sem derrotas. Mais o vazio é pior que isso. O vazio é resumo de dias de esperas... Sorrio, brinco,saio, me divirto mais sabendo que esta faltando algo pra ficar completo. As vezes me da uma vontade de morar em São Paulo, viver ai, mesmo de um jeito bem torto me deixaria mais próxima de você, poderia correr com minhas pernas sem ter que esperar meses e meses com a saudade e o vazio brincando de ficar dentro de mim. Aqui me sinto com os pés colados. Me coloram aqui depois do dia oito, segundos depois do seu abraço. Assim que me vi sendo obrigada a te deixar um vazio, já nascia.. E olho o tamanho que ele se tornou... “

 - Ei Nayara? Ta no mundo da lua?

- Antes fosse o mundo da lua Lu, antes fosse...

Vejo a vida seguindo e você continuando aqui dentro, intacto, sem nenhuma marca que o tempo poderia trazer, ou ate mesmo levar. Faltam alguns minutos para as seis horas da manhã e ainda esta escuro. Escuto alguns ônibus passarem na rua, o que me faz pensar que pra muitos o dia já começou. Ouço os  pássaros que me fazem ficar calma e me na  espera de ver o sol raiar... Nunca fui muito boa em escrever textos que falam diretamente sobre esse amor sabe? É mais difícil do que parece. Gosto de deixar o amor nas entrelinhas, para ficar com o gostinho de quero mais e quem sabe uma pitada de curiosidade?  Como o amor e suas entrelinhas, consigo te enxergar em cada coisa boa dessa manhã como se você estive aqui... Aqui dentro tudo esta escuro mas daqui alguns minutos (nesse caso meses) você chegará e iluminará tudo, como um lindo raiar do sol. Escuto o ônibus lá fora e faço mil planos imaginando a vez que entrarei em  um deles para ir te ver. E os pássaros que me acalmam enquanto espero o sol raiar, é o que você faz todos os dias mesmo que indiretamente... Consigo te enxergar e amar cada vez mais esses “Pedros” que encontro por ai, em cada coisinha mesmo que seja simples.

 Hoje como já sai da rotina por escrever um texto falando diretamente do amor, vou sair completamente e não deixarei nada nas entrelinhas.... Enfim, eu te amo.

 

 

 

Vejo Agosto indo embora sem deixar a marca que queria. Todo início do mês peço com todas as minhas forças que apenas uma noticia chegue;  A noticia da sua volta mas, ela nunca chega. Agosto já começou me deixando feliz  com você me mandando um beijo, e alguns dias depois confirmaram a Restart no MMF. Tudo para ser um mês bem  marcante certo? Errado. Depois dessas noticias tudo foi caindo e a “bola de neve” que estava aqui dentro foi descendo.  A saudade apareceu e brigamos feio mas ela é mais forte e quebrou tudo, sobre o MMF... Nenhuma informação ou data, nenhum dia para saber quando o meu porto seguro irá voltar. Tudo foi formando um grande vazio que ainda esta aqui.... Mas como uma luz no fim do túnel Setembro esta chegando e vou confiar nele. Vou apenas pedir a Deus para te trazer para perto, para te trazer de volta. Confio em Setembro e confio nos sorrisos que ele poderá me trazer e que irá trazer...

 00:00 Seja Bem vindo Setembro.  Coloco todas as forças que tenho em você. Confio em ti, e espero apenas uma coisa de você... Surpreenda-me e supere Agosto de olhos fechados.

 

 

 

Sinto falta dos sorrisos que dava antes da saudade aparecer e tomar conta de tudo. Não vou mentir falando que choro todos os dias e que sempre fico triste, claro que não. Sorrio, brinco, saio com meus amigos... Mas é diferente. Esta faltando uma coisa chamada : você. Gostava dos sorrisos que dava depois de sentir o seu abraço, gostava de olhar o mundo com mais vida depois de ter te visto. Dessa vez a saudade foi embora, mais ela fez e esta fazendo pior que todas as outras vezes. Ela foi embora e levou a ultima parte que restava do meu coração. Me sinto entre o vazio e o medo. Sei que não posso ficar assim, que tenho que dar a volta por cima, sei muito bem de tudo. Mais para isso tudo acontecer preciso da parte do meu coração que ficou contigo na ultima vez, então mais uma vez te peço: Volta.

 

Tenho essa mania de ficar na madrugada de domingo para segunda lendo alguns blog’s . E esse não poderia ser diferente... Daniel Bovolento fala que sofrer demais não é amor, Tati Bernardi fala que ficar triste é sempre como se fosse a primeira vez. Andei reparando que em cada post novo deles é uma ideia, um pensando, um sentimento totalmente diferente. É claro que não chego nem ao pés desses escritores mais reparei também que minha forma de escrever é diferente que a deles. Eles sempre abordam algum tipo de assunto que esta acontecendo e os fazendo sentir aqueles tipos de coisas. Também escrevo pelo mesmo motivo mais ao contrario deles, o assunto principal sempre é você. Independente do meu humor... Você consegue ter o domínio de todos os meus sentimentos. Se for uma saudade você esta la,  se é com o medo você esta la, se é com a alegria você esta la e na primeira fila, e por ai vai. Te enxergo naquele post do passado, mais te vejo   naquele post do futuro. .

Fecho os olhos e lembro-me da ultima vez que te vi e que senti seu abraço. O tempo anda passando, mais tudo esta vivo na minha memória. Tudo foi tão incrível, tão esperado, mas tão rápido. O tempo ao seu lado já era curto e quando estamos perto de quem agente ama nem vemos os minutos se passarem. Foi rápido mas foi o suficiente para deixar com o gostinho de quero mais. Um minuto após ter te abraço já queria ter o seu abraço novamente, imagina agora se passou quase sete meses?! Meu coração necessita do seu abraço. Não falo isso porque eu quero, não mesmo. Se pudesse nunca sentiria essa saudade, mas é mais forte que eu. Chega a ser ate bruto de tanto que machuca. Em mais uma tentativa, te peço para voltar e curar tudo que esta aqui dentro machucado de tantas vezes que a saudade já bateu. Volta e traz a paz e a felicidade que só você e seu abraço tem.
 

Mais uma vez estou aqui para te desejar parabéns, 3 anos já... O tempo voa, e esse amor continua aqui, mais vivo do que nunca. Você tem um jeito que é único desse mundo. Uma das maiores coisas que me orgulho em você, é você nunca ter mudado por nada esse seu jeito menino (moleque)  que não pensa no depois e sempre faz todos sorrirem independente da situação. Esse seu jeitinho bobo sempre me deixa encantada... E quando você escreve algo errado ou coisa do tipo? Pode passar o tempo que for que continuarei rindo dessas suas “manotas”, mas sem isso com certeza não seria o Thomas que conhecemos  e amamos.  Bom... hoje você completa seus 21 anos. 21 anos de amor, carinho, espontaneidade, brincadeiras, idiotices, amizades, baladas, risos, choros, sonhos e muita luta! Te desejo tudo que este mundo tem de melhor, o céu é pouco para você, sua estrela tem muito que brilhar e encantar ainda. Não deixa nada e nem ninguém mudar esse seu jeito. Esse é você e aprendemos a te amar assim e vai ser assim por toda a vida. Muitas pessoas queriam ser como você, em tudo! Continua assim, com suas qualidades e seus defeitos que na maioria das vezes sempre me fazem rir. Continua assim que o mundo é pequeno para você leke! Te amo e to contigo e não abro você sabe. Curte esse dia, faz tudo que você tem direito... É TOIS!!!

 

 

O dia lá fora esta lindo e em dias como esse me pergunto o dia em que esse sol lindo aparecerá dentro de mim e me iluminará. Sempre gostei do tempinho de frio, aquele te faz ficar em casa, encolhida de baixo das cobertas vendo um filme ou lendo algum livro, mais de uns tempos para cá isso anda mudando.. Esse tempinho fechado que me faz ficar encolhida se instalou dentro de mim. Ultimamente é chuvas, tempestades, ventos fortes e dias frios; raramente aparece um sol que me faz ficar deslumbrada mais que logo depois de algumas horas  ele sempre vai embora, deixando mais uma vez espaço para o frio e os ventos. Tudo isso faz a saudade tomar conta de um lugar que não era dela e ocupar todas as partes do meu coração e agora como se não bastasse essas tempestades de saudades, ela agora ta machucando. Me sinto como um vidro no meio de uma chuva de granizo  que daqui a alguns segundos será quebrado sem chances de concerto. Preciso de céus claros, sol brilhando, borboletas e pássaros dando mais vida a tudo isso. Preciso dessa luz que só você tem para me salvar.

Depois de alguns dias sem escrever, estou começando a entender o que esta realmente acontecendo. Sabe essas gaiolas que prendem os pássaros?! Então, essas gaiolas denomino de saudade,e o pássaro a minha felicidade. Durante muito tempo, essa felicidade ficou trancada sem poder voar e tomar o seu rumo. De vez em quando, algumas pessoas passavam e achavam essa felicidade bonita e algumas vezes ate faziam ela ficar tão realizada com essas pessoas que  achava que ela enfim iria ser libertada, mas acontecia tudo diferente. As pessoas iam embora e deixavam a felicidade mais uma vez presa e perdendo as esperanças. Mas a sua volta, serviu como a tão sonhada chave e libertou essa felicidade que a tempo estava acorrentada. Como qualquer pássaro com medo, essa felicidade ficou assustada ao ver a porta dessa saudade aberta e demorou um pouco ate sair. Ao sair essa felicidade ficou parada por dias, em frente a gaiola. Ela estava com medo de voar e descobrir o que tem de bom nesse mundo. Depois de dias essa felicidade resolveu voar e seguir um rumo que ela mesmo irá traçar, e essa felicidade antes de partir prometeu para si mesmo,que nunca mais ficaria acorrentada ou trancada por essa saudade, e por nada que a fizesse mal.  

No meio de tanta falsidade e hipocrisia esquecemos o porquê de estarmos nessa luta. É briga daqui e briga dali, falsidade e mais falsidade.. Todos querendo ser melhor que todos. Me pergunto: Aonde isso vai levar?! E o que isso vai ajudar no corre da pessoa?! Sempre me manti afastada de tudo isso. Isso simplesmente não é para mim, não curto apenas e quando vejo que terei que fazer algo que não quero, apenas me afasto e observo. E nesse meu momento de observação dou um tempo para observar o que eu quero de verdade, observo a minha verdade.  Paro, respiro e olho em volta. Vejo pessoas se matando por brigas no mínimo fúteis, pessoas querendo matar uma à outra por uma rede social. Tudo isso esta formando uma bola imensa de neve que esta prestes a descer dentro de mim... Tudo isso não é diretamente comigo, mais isso me cansa e de um jeito torto me deixa magoada. Cada vez mais a vontade de entrar nas redes sócias anda sumindo a cada dia mais... Mas olhando direito, vejo o verdadeiro motivo de estar aqui, que  é você. E esse único motivo, é o mais precioso pode ter certeza. No meio de tudo, consigo ver uma luz no fim do túnel que é você e o melhor de tudo é que essa luz vem cada vez se aproximando, confirmando a sua volta.

Vejo as luzes da cidade se apagando e tudo ficando escuro; Mas nessa escuridão consigo enxergar muita felicidade. Felicidade essa que vem através de um sonho, e não falo apenas sonho daquele que temos enquanto dormimos, falo dos sonhos que temos vontade de realizar, aquela que quando colocamos a cabeça no travesseiro nos faz ficar pensando nele ate dormir ... Tinha tempos que não fazia isso, devia ser o medo de pensar nesse sonho e ver que ele não tinha data para se realizar. Hoje fiz diferente e confesso que senti uma sensação boa, uma sensação de alivio. Alguns agora pensam na sua casa própria, naquela festa que terá sexta, no seu namorado e eu apenas penso no seu abraço. Me sinto leve e capaz de sorrir verdadeiramente depois dessa noticia da sua volta. Agora depois de muito tempo, seis meses para ser exata, coloco a cabeça no travesseiro e faço planos para te ver... Boa noite!

"É se dar sem esperar, nada em troca dessa união. Maior valor não há, é feito irmão! "

Adivinha o que eu coloquei pra ouvir, pra escrever esse texto?!Sim, “Te Vivo”. Fico tão feliz em poder estar aqui em mais um mês, podendo celebrar esse dia mais que especial.. Tanto para você quanto para a preciosa da Karine. Deus foi tão maravilhoso e bondoso comigo quando resolveu te colocar em meu caminho... Foi inesperado mas foi maravilhoso. Somos tãaaao iguais em varias coisas, que te chamo de “irmã de alma”. E você é daquelas irmãs que não nos separamos nunca, sabe?!  Aquela irmã presente, que acalma que aconselha, que briga quando tem que brigar, que me faz rir, que sonha comigo, que acredita em mim. Você é aquela irmã que me faz ter vontade de cuidar, mimar, proteger e amar sempre; Não sei nem o que falar... Você sabe que acho maravilhoso esse seu amor pelo Pe. É igual te disso hoje, já te admiro pelo simples fato de ser Choose Pedro Lanza, e por continuar firme e forte com ele tanto tempo, coisa que não é fácil. Você é um dos meus maiores exemplos, e espero um dia poder ser a metade dessa pessoa incrível que tu é. Te admiro, por correr atrás do que quer, por cuidar tão bem do MePega e por simplesmente ser essa Gabriela que tu é. Mais uma vez reforço o que desejo a você:O MUNDO! Você é meu exemplo e pode ter certeza que é de muitas pessoas também... “Merece ser aplaudida de pé por todas as pessoas” Continua assim, não perde essa sua essência por nada, você é incrível e preciosa desse jeitinho. Sua estrela tem muito que brilhar, e ainda vou ver essa sua estrela brilhando pro mundo. E oh, o Pedro vai te seguir logo, tenho certeza... Desculpa por falar tanto, mais não chegou nem a metade de tudo que sinto.. Mais é como dizem: “ Ninguém nunca conseguiu descrever o amor.” Irmã, obrigada por tudo, e você sabe que vai ter que agüentar muito mais Nayara na sua vida ne?! Hahahahhahaha Te amo... 

Para fechar a noite nada melhor que ficar escutando NX e pensar como cheguei ate aqui. Um sorriso bobo logo aparece no meu rosto ao pensar que a minha única meta para 2012 já se realizou, que era enfim conseguir o seu abraço; Me veio a cabeça também o quanto essas musicas do NX me fizeram ficar forte nesta luta que era para poder te ver. Gosto de ver como as coisas foram, mais já estão voltando como num eterno ciclo. E para a minha felicidade e surpresa, no dia em que você irá voltar também terá um show do NX. Não sei se será antes ou depois, isso não importa...O que importa é que terei no mesmo dia e lugar as bandas que me fizerem ter algum sentido nessa vida. Vocês que me fizeram sonhar e eles que me fizeram acreditar. Ainda ao som deles, fecho os olhos e uma lagrima aparece... Meu coração depois de muito tempo, esta dando o “braço a torcer” e esta acreditando nesse sua volta. Enfim posso dormir novamente sorrindo e acordar sorrindo, enfim posso fazer planos para te ver, enfim posso contar os dias para meu porto seguro chegar, enfim posso estar completa depois de seis meses.

Tudo esta dando certo, tudo esta ficando do jeito que deve ser... Esta mais que na hora de superar o trauma da ultima vez e pensar que dessa vez irá sim dar certo. Pela primeira vez sinto meu coração feliz outra vez, o sinto bater com mais harmonia como se soubesse que daqui a dois meses ele irá a bater a mais mil por hora de tanta felicidade, como se soubesse que você irá voltar. Só de pensar na sua volta meu corpo se arrepia todo, e meus olhos se enchem de lagrimas... Apenas mais um dos efeitos dessa noticia que sempre me deixa assim. Mais outro efeito que vem sem nem pedir e nem pensar é o medo. Medo de não dar certo, medo de sair tudo errado, medo, medo e mais medo... Para minha “tristeza” as cosias aqui em casa continuam igual a fevereiro, ninguém me apoiando, ninguém se importando. E isso da mais medo ainda. No que eu penso e gosto eles nunca vão poder fazer nada para mudar, mais aonde vou e como vou eles podem sim mudar e decidir. Me da pavor de pensar que será tudo igual.. Mas aprendi a não abaixar a cabeça para nada e nem ninguém. Sei que não depende só de mim, mais vai passar a depender. Lutar, correr, sonhar, acreditar, rezar pra enfim chegar e conseguir.

Bateu saudade de escrever para você. Escrever é o único jeito de fugir de tudo que me deixa confusa e sem saída, escrever é um jeito de encontrar com você, mesmo sendo’ um jeito estranho. Mais o que escrever quando tudo dentro de você esta tão confuso, que nem as palavras consigo colocar da forma certa?! Estranho ne?! Mas é assim que me sinto no meio disso tudo. É ruim não poder comemorar uma coisa que já estar prestes a ser confirmado... Mas e se não for? E se acontecer tudo outra vez?! Meu coração quer pular de alegria, mais minha razão pede para ele se acalmar... Digo que isso é trauma da ultima vez que deu tudo errado faltando tão pouco tempo para ser realidade. Vai parecer estranho, mas só te peço: Confirme essa sua volta, que saia da sua boca e que seja verdade. O resto é comigo pode ter a certeza que estarei pronta para mover o mundo mais uma vez por você, mais só te peço.. Volte e trás contigo minha felicidade.

Por coincidência quando acordei hoje  estava tocando “Super Heroi” com você cantando. Logo me lembrei da importância deste dia tão especial. Hoje é dia do seu herói, do seu melhor amigo, do seu melhor companheiro, do seu confidente e da sua inspiração... Seu pai. Agora você deve estar do lado dele, mimando e curtindo ele, como sempre.  Sei  que você lembrou do seu outro herói, mais esse herói hoje é um anjo que te guia lá de cima, sei também que lagrimas invadirem o seu olhar, mais não chore, ele esta num lugar bem melhor e esta vendo todo esse seu sucesso e alegria lá de cima. Hoje irei dizer apenas para você curtir esse momento com seu herói/ melhor amigo e agradecer ele para mim. Agradecer por ele ter te criado tão bem assim, por ele ter te colocado desde pequeno nesse mundo da musica, por ele simplesmente existir...  Agora vai lá e abraça ele como nunca, e sinta esse amor tão puro e lindo que há entre vocês.

Aquele clichê de “ a vida segue” ou “ uma hora vai dar certo” já estava me deixando triste. Eu sabia que uma hora ia passar e que ia dar certo mas nunca chegava. Ficava triste, mais logo depois lembrava que o motivo dessa correria toda valia muito a pena e um sorriso aparecia no meu rosto.  e era esse sorriso, que por  mais fraco que seja , que me fez continuar ate hoje. Com lagrimas nos olhos olho pra trás e vejo esses últimos seis meses sem o seu abraço. Foram seis meses sem cor, sem vida... mais com muita saudade e dor. De repente uma luz aparece e me salva desse mundo triste que andava levando. Essa luz veio com uma noticia que conseguiu me deixar sem reação. A noticia que mias esperava enfim chegou anunciando a sua chegada. Fecho os olhos e em segundos lagrimas já aparecem, mais dessa vez são lagrimas de felicidade. Antes as batidas domeu coração que dançavam no ritmo da saudade hoje depois de muito tempo esta dançando pelo ritmo mais lindo que tem, o ritmo da felicidade.

Meio ano... Como as coisas passam voando por agente e nem percebemos. Tanta coisa mudou, tanta coisa foi e voltou, mais as lembranças que você me deixou continuam aqui guardadas no lugar mais bonito e importante que existe. Toda vez que completa mais uma mês sem o seu abraço, sem o meu porto seguro penso e foco em alguma coisa... Já foram as lembranças, a saudade e nesse mês consigo apenas pensar em duas coisas: Em um recomeço e em algumas promessas. Estou precisando de um recomeço comigo mesma para deixar todas esses pensamentos e energias negativas para trás e me importar somente com o que é necessário e que me faz feliz. Preciso jogar fora esses sentimentos ruins e deixar os bons mais uma vez tomarem conta de mim. E vou fazer isso. E a parte das promessas entra agora: Te prometo, que vou ficar forte e vou continuar lutando por você. Prometo não abaixar a cabeça e não desacreditar logo na primeira queda. Enquanto as estrelas do ceu brilharam prometo estar com você.

Me sinto vazia, apenas esperando o tal dia passar. Resolvi chama-lo de “o tal dia” para não ter nenhum tipo de apego a ele e não me machucar mais. Não me sinto triste, sei que você vai fazer a alegria e matar a saudade de muita gente que amo e de muita gente que merece. Mais não me sinto feliz, seria completamente falso falar isso pois como posso  estar feliz com você tão perto e ao mesmo tempo tão longe?! Minha razão sabe que você vai matar essa minha saudade ainda esse ano, e que tudo vai dar certo, mais meu coração insiste em falar mais alto. É um nó na garganta que insiste em aparecer, é uma sensação de ver a sua felicidade escapando por suas mãos. Mais apesar de tudo ainda não perdi a esperança, é como dizem: “A esperança é a ultima que morre”...Continuarei  lutando com todas as minhas forças para ir, você sabe.  E se chegar as 23:00 horas do tal dia e eu não estiver lá  apenas fecharei os olhos e desejarei estar lá. Fisicamente será em vão pois continuarei no mesmo lugar, mais mentalmente não,meus pensamentos estarão voltados somente para você, e para esse show. Ao abrir os olhos uma lagrima teimosa insistirá em descer, e deixarei... Quando me perguntarem o que é, apenas falarei que foi um cismo - e ah como eu queria que fosse somente um cismo-  e colocarei um sorriso falso no rosto, mais meu olhar continuará perdido em pensamentos, perdidos em você. E assim levarei, ate que no dia seguinte de tanto dar aquele sorriso falso ele acabará sendo verdadeiro, e assim a felicidade irá tomando conta de mim e entrando no lugar desse completo vazio.  E começarei mais uma vez tudo de novo, com as forças renovadas e pronta para o que vier.

Queria estar ansiosa e falar que  faltava exatamente cinco dias para te ver. Mas esta sendo tudo diferente; Estaria mais do que mentindo se falasse que não estou sentindo, estaria mentindo para mim mesma. Claro que estou, claro que esta doendo. Mais nesse tempo todo aprendi a “espremer” esse dor e dela tirar forças. É chato ver que você vai voltar e que não vou pode ir ao seu encontro. Mais ao mesmo tempo meu coração fica tranquilo por saber que fiz e estou fazendo de tudo para ir te ver,nem que seja alguns segundos. Pode não dar em nada, mais também pode dar em tudo. Me da vontade de chorar ao ver que não irei ouvir sua linda voz de perto, mais chorar não ira adiantar... Pelo contrario. Cabeça erguida e ir com tudo nessa única chance. Não vou pensar no “ e se não der certo..” pois quando já começamos pensando que vai dar errado, ai que da mesmo. Então energias positivas, para ter momentos positivos. Não vou contar quantos dias, pois se não for dia 11 vai ser  algum dia, disso eu tenho certeza.

E mais uma vez não sei por onde começar esse texto. De 4 anos da Restart tive a honra e sorte de poder comemorar essa data 3 vezes. Nas duas anteriores perdi as palavras,mais o amor é indescritível ...  E esse ano não é diferente. Já passou em minha cabeça mil e um jeitos de começar, mais vamos lá....  “Lembro-me bem do dia que conheci vocês, e desde então minha vida teve enfim um sentido e um rumo para seguir. Tudo era novo para mim, nunca me imaginei sendo fã de nada e nem ninguém, mais tudo isso mudou assim que vi vocês. E se eu contar que chorei quando descobri esse meu sentimento vocês acreditariam? Pois é, chorei de medo por não saber o que fazer com todo esse amor, mais preferi dar tempo ao tempo e deixar vocês me guiarem.. E cá estou. Me passou um flashback agora na minha mente, e meus olhos estão cheios de lagrimas. Tudo passou tão rápido, mais tudo marcou. Cada conquista, cada choro, cada alegria, cada emoção, cada premio...  É lógico que como tudo, sempre temos algum momento em que não gostamos, como aquela vez da pedra no olho do Pedrinho,mais concerteza os momentos bons superam e fazem esses momentos tristes sumirem. Nesses quatro anos vocês crescerem e pude ver isso de perto e melhor ainda,pude crescer junto. Aqueles meninos que conheci com seus 17 e 18 anos, hoje são homens com 20 e 21 anos. Homens mais sempre com aquela essência de “meninos”, e sei que essa essência nunca vai morrer pois ela já faz parte de vocês e vai continuar fazendo parte por muito tempo. Homens brincalhões, com sorrisos maravilhosos e com abraços que curam qualquer saudade, homens com seus defeitos, é claro todos tem. Esses defeitos algumas vezes tentam passar por cima das qualidades mais como sempre não conseguem. E sabe esses homens que vocês se tornaram?! Amo cada detalhes deles, amo suas qualidades e amo mais ainda os seus defeitos.” Nossa, escrevi, escrevi e escrevi e não consegui escrever o que estou sentindo... Mais quem a conseguiu descrever o amor?! Enfim,meus meninos homens, desejo tudo de melhor para vocês sempre. Esses 4 anos são apenas o inicio de tudo,é apenas o inicio desse sonho. E afirmo com todas as minhas forças que estarei com vocês, sempre. Estarei com vocês ate quando não quiserem ou ate mesmo quando não merecem,o que eu acho difícil. Continuem sempre assim, sempre com essa essência. E o resto vai continuar apenas sendo resto. Obrigado por fazerem minha vida ter algum sentindo, obrigado por me fazerem sonhar e acreditar que sou capaz... Obrigada por serem a RESTART!