E setembro vai se despedindo mas vai indo com um sorriso de “missão cumprida” no rosto. Esse mês não foi nada fácil, foi choro e noites em clara pensando no que fazer e em que rumo iria tomar. Fiquei  boba ao ver que coisas que passei anos ”acreditando” podem mudar assim, em um mês. As vezes subestimamos demais os meses e confesso, fiz isso. Nos esquecemos que tudo pode mudar em um dia, alguém pode nascer ou morrer, alguém pode realizar aquele sonho ou desistir dele... Agora imagina em um mês? Trinta dias que podem te levar para um rumo totalmente diferente do planejado. Tem mês em que brigo com a saudade e outros que brigo com o vazio... Mas esse mês foi diferente, briguei comigo mesma. O meu pior “inimigo “ era eu. Não tinha como me enganar igual fazia com a saudade e o vazio para eles irem embora. Foram noites chorando e noites pensativa. Não sabia o que pensar então “corri” para você, numa tentativa de fugir desse mundo. Você não estava fisicamente aqui, mais estava dentro do meu coração falando pra mim enfrentar tudo isso de cabeça erguida e o que escolheria você ficaria feliz. E assim fiz. Foi difícil olhar cada coisinha e ver o quanto estava enganada ou errada, o quanto estava sendo egoísta. Mas sabe? Isso tudo me fez bem. Me fez perceber o quanto você é necessário em minha vida e que não vai ser qualquer obstáculo que vai conseguir te tirar assim da minha vida. Alias, como sair da minha vida se você é ela?!

Meu coração dança somente no ritmo da sua musica. Ele a cada segundo tem a certeza que nunca se cansará dessa musica que o faz sentir tão bem e tão viva.

E a lagrima insiste em cair... Culpa dessa saudade, que todos sabemos o quanto é traiçoeira. Hoje ela veio tão sem avisar que ate eu me assustei e quando fui perceber já estava chorando. Não estou chorando porque sou fraca ou porque penso em desistir, já se foi época... Choro numa tentativa de fugir dessa saudade, choro para poder limpar essa saudade e deixa-la ir embora. Uma lagrima, uma dor e um gosto de recomeço.  Em cada lagrima que vai molhando meu travesseiro posso sentir o peço da angustia e do medo dentro dela. Não tenho medo de chorar, não mais por causa da saudade. A  saudade é malandra, mais com o tempo aprendemos a ser malandra junto com ela. Em cada lagrima se esconde uma vontade de querer ter o seu abraço novamente, em cada lagrima se esconde uma vontade de recomeçar e de dar certo. Em cada lagrima se esconde a vontade de ser feliz. 

Você me fez sorrir e me fez chorar e ir até o final. Me jogou fora e me fez voltar, acreditou em mim (...) Você me fez.

O  vento vem forte o que me faz encolher dentro da blusa de frio e encaro outra vez a lua... Todo dia vinte sete gosto de ficar assim, sozinha, isolada. Tristeza? Não, pelo contrario. Felicidade por estar completando mais um mês desse sonho, felicidade por estar nessa luta mesmo com todas as coisas tentando me impedir... Todo dia vinte e sete é dia de olhar pra trás e sentir orgulho de tudo que já fiz ou ate mesmo de sentir raiva por não ter feito aquela coisa, ou por não ter falado aquilo. Mais um mês se completou e vejo que cresci pelo menos uns cinco anos... Sei que esta parecendo clichê, mais não é. Esse mês foi diferente dos outros. Nos outros meses a saudade vinha e machucava, se não era a saudade era o vazio e por aí ia... Esse mês o obstáculo era nada mais que eu mesma. A saudade era fácil de driblar, enganava ela e ela ia embora... Com o vazio acontecia a mesma a coisa. Mais como enganar eu mesma? Como fingir uma coisa pra mim mesma? Foi difícil, não vou mentir. Chorava e a indecisão machucava. E ate o “fim” passou na minha cabeça. Desistir vivia aparecendo e fazendo questão de sempre colocar uma duvida na minha cabeça. Mas nada disso foi capaz de me fazer parar, de me fazer desistir. Em cada lagrima eu tinha a certeza que no outro dia iria vir um sorriso causado por você. Desistir? Nem mesmo se eu quisesse. Esse amor é mais forte que todos os obstáculos que já existiram e que ainda vão existir. Sei que esses 19 meses nesse sonho são apenas o inicio de toda uma historia bonita tanto de ser vivida quando de ser contada. Parabéns pra mim e parabéns pra você por me ensinar a sonhar e por me fazer conhecer esse amor tão lindo. Se não fosse com você, não seria tão importante, inesquecível, inesperado e precioso. To contigo e não abro!

E ah, parabéns pelo seu dia, pelo dia do cantor.. Parabéns por ter essa voz que me encanta a três anos e que vai me encantar ainda daqui a 50 anos. Essa sua voz já conquistou muitos corações e vai conquistar muitos outros ainda. Para mim, você é o melhor cantor do mundo...O melhor cantor do meu mundo. 

Daqui a pouco o sol esta nascendo  marcando o começo de mais um dia. Mais um dia de espera... É estranho ver que o mês voou e a noticia que tanto espero não chegou. É como se tivessem colocado essa noticia numa carta no correio e eu morasse no outro lado do país, e justamente nessa  época os carteiros resolvessem entrar em greve. A cada dia é como se uma pedrinha fosse caindo, e sei muito bem que vai ter um dia que não virá apenas uma pedrinha e sim uma avalanche derrubando tudo o que estiver na sua frente, ate mesmo meu coração. Vai parecer loucura mais dessa vez não estou com medo da avalanche. Não sei se é por causa que já estou acostumada ou se sei que no fim você de um jeito bem torto vem me salvar. Quem sabe não é a mistura dos dois ?! Sei que não deveria pois a dor é sempre uma caixinha de surpresa, mas é como se fosse uma confiança. Mesmo sabendo de todas as barreiras e obstáculos meu coração continuo confiando em você de olhos fechados. E assim deixa você o guia-lo para o melhor o caminho que sempre da no meu porto seguro, mais conhecido como seu abraço. 

Acordo assustada torcendo para que tenha sido real, mas logo ao procurar as lembranças dentro de mim vejo tudo vago o que me faz reparar que foi mais um sonho. No fundo eu já sabia que era isso, mas preferia me iludir pensando que era verdade. La era somente eu você, seu sorriso e se abraço. Nada mais... Mesmo sem nenhuma conversa e sendo um sonho, senti que era disso que preciso. Não preciso de horas ao seu lado, só precisaria de  minutos ou ate mesmo segundos para matar toda essa saudade e resolver tudo essa confusão dentro de mim. Uma dose de você e nada mais. Sem preocupações, medo ou choro. Somente o seu abraço e com ele o meu porto seguro.

E sabe o que mais meche comigo? Os rumores da sua volta... É isso é aquilo, mas nunca algo de concreto. Quando fiquei sabendo da sua suposta volta, não quis criar expectativas já sofri demais em maio,quando não deu certo ... Mas sabe o que percebi hoje? Ate mesmo para não criar expectativas, você cria expectativas. Estranho, mais é a verdade. Quando penso ” Sem expectativas Nayara,tudo tem seu tempo.” Logo depois vem um outro pensamento totalmente contraditório..” Mais você sabe que tem tudo para ser verdade né Nayara?! Vai se preparando que ele esta chegando.” E acho que isso que é  pior. Acreditar em algo, mesmo quando se acredite ”secretamente”, e depois não ser aquilo que esperamos. Daqui a alguns dias setembro vai indo embora sem trazer a tão sonhada e esperada noticia da sua volta. Sei que tudo muda em minutos, imagina em dias?! Juro que queria acreditar somente nisso. Queria ter o sábio poder de “esperar sem se importar”. Mais isso é o que menos tenho... É mais forte que eu, queria poder dizer que a saudade não vem direto, nem que o vazio esta vindo sempre e que não choro as vezes por causa da saudade, mas é mais forte. Vem e pronto. Mais uma vez para não perder o costume te peoço... “ Vem depressa para essa chuva passar e o sol raiar...”

VMB É NOSSO!!!

Tive que vir expressar essa alegria de outra forma. ESCREVER DE CAPS LOOK NO TWIITER e sorrir igual boba não estava adiantando muito e vim desabafar ou melhor comemorar, escrevendo. Só pra começar digo e repito bem algo para o mundo inteiro ouvir : VOCÊ  E OS MENINOS SÃO OS MELHORES DO MUNDO. Desde sempre souberam como lidar com pessoas ridículas como essas que “enfrentamos” hoje. Pessoas ridículas e sem um pingo de humildade que só porque fumam um baseado e estão na mídia se achando os “fodões” acham que podem tudo... Mas vocês mostraram o contrario. Colocaram eles no devido lugar. É como minha mãe diz: Eles podiam ter dormindo sem essa. hahaha Me falta palavras pra descrever tudo que se passa aqui dentro. É mistura de orgulho com a sensação de dever cumprido. E ah,tem também uma sensação que sinto todo dia, a sensação de ficar a mais feliz do mundo por ter feito a escolha certa. Com a humildade de sempre, vocês conseguiram mais uma vez. Chegaram lá e mandaram ver. Mostraram pra esse povo preconceituoso e mal educado que eles não passam de apenas: NADA. É como você disse: "Esse aqui é o nosso 6 prêmio, nossa 3 ou 4 vez e agente nunca precisou desrespeitar, nem vaiar nem, xingar ninguém pra ta aqui.” Falou pouco mais disse tudo. O mundo precisa é de mais pessoas assim, humildes com o pé no chão e que não desmerecem ninguém... Mesmo fazendo (tanto) sucesso. Hoje mais uma vez tive certeza que o mundo ainda é pouco pra vocês.

 

Agora vou dormir com aquele sorriso bobo e com a sensação de dever cumprido. Nada é mais gratificante que ver esses sorrisos.  Cada hora e madrugada votando, cada maratona, cada tudo, hoje vale muito a pena. Agora que venha o EMA e mundo... Vocês vão ter que aguentar a Restart por muito tempo ainda.

Ia falar pra dormir bem, mas nem é preciso né?! Enfim, obrigada por ser assim sempre. Isso ainda é só o inicio. Boa noite e te amo.

E depois de alguns dias sem fazer isso a menina fecha os olhos na tentativa de encontrar o que se passa dentro dela. Para sua felicidade logo ao fechar os olhos ela encontra ele, como sempre. A menina por instantes respira aliviado como se pensasse que tudo o que tinha passando ate então foi um pesadelo ruim e que ela iria se esquecer.  Mas logo depois, alguém chama a menina fazendo-a abrir os olhos e enxergar a realidade. Nessa realidade ela se depara com dor, saudades, vazios mas esses sentimentos sempre andam lado a lado com o amor, que apesar de tantas pancadas continua sendo mais forte que tudo isso. A menina olha em volta de si e cansa do que vê, cansa dos pensamentos negativos... Ela mais uma vez fecha os olhos mas dessa vez com mais vontade ainda do que a primeira vez. Lá, ela se encontra de verdade. Ela se vê sorrindo como a tempos não a via, ela se vê perto dele. Ele que sempre a fez bem, ate mesmo no momento da tristeza. Essa menina então chega a conclusão que isso tudo que esta acontecendo não passa de uma fase, conturbada, mas uma fase. Fase essa que irá passar e quando passar restará novamente o sorriso dele que mesmo de longe a faz tão bem. A menina resolve abrir os olhos e encarar o mundo. Se esconder não faz e nunca fez bem pra ninguém.   A menina resolveu fazer com que suas visões com olhos fechados se tornarem reais. A menina resolve sonhar e acreditar... Ela sabe que Deus nunca coloca algo em nossas vidas que não possamos realizar.

 

                               Chegou a hora dessa menina fazer valer.

Minha musica preferida do John Mayer vai surgindo na playlist fazendo a combinação perfeita com um dos livros mais lindos que já li, o Para Dante. Toda vez que preciso de alguma força, ou melhor, toda vez que preciso recuperar minhas forças corro pra ele. E vou encontrando as forças em cada palavra daquele livro; então de um jeito bem torto tiro minhas forças de você, pois te encontro em cada palavra.

Sinto falta de escrever para você e de simplesmente poder falar que realmente esta tudo bem. Sorrio mas aqui dentro ainda esta tudo quebrado precisando ser montado, mas o único que consegue montar é você. Me sinto fraca por sentir isso, é tão ruim, tão “gaiola sem grade” tão sufocador. Hoje fecho os  meus olhos e consigo enxergar uma luz lá no fundo,  uma luz que tem nome, endereço e um sorriso de matar. Acho que você já sabe quem é essa luz, certo? As únicas forças que me restaram me mandaram ir atrás dessa luz e estou indo. Vejo que ela esta ficando cada vez mais perto. E nesse caminho de “encontro” estou podendo reavaliar coisas que deixei mal resolvidos e estou catando todos os cacos que caíram e que estavam machucando. Ainda esta doendo, meu pés já se cansaram de  tanto se cortar andando por esse  caminho, mas meu coração sabe que nada nunca foi fácil e vai continuar nesse luta, quer dizer, nesse caminho. Dia após dia, devagar para ser curado como deve, para quando finalmente chegar, a luz ela poder tomar conta de mim sem nada impedir e deixar somente a felicidade  tomar conta, como sempre fez...

Não sei definir o que foram esses últimos dias. Tentativas e mais tentativas frustradas de fazer uma coisa que desde o inicio já sabia que não iria dar certo. Às vezes é tanta dor que cansamos e queremos parar, e é nessa parada  onde mora o perigo. O perigo de continuar ou de simplesmente voltar e de algum jeito esquecer tudo ate hoje e seguir a vida como se nada desses últimos anos não existisse. Ao pensar em seguir minha vida sem você meu coração já sente uma pontada. Pontada essa, maior do que as que sinto quando a saudade vem e machuca. Esses últimos dias foram sem com, sem vida, sem você. Tudo escuro precisando de uma luz para clarear e nunca que achava. Nesses dias resolvi parar e me vi tendo que tomar a decisão. Às vezes a dor é tão grande que nos da vontade de jogar tudo pro ar e voltar,  ate tentei... Mas você como sempre, consegue ser mais  forte. Como que conseguiria seguir  daqui pra frente sem o seu sorriso, sem o seu abraço, e ate mesmo sem a saudade que você me causa? A dor da saudade é grande, mas a dor de te “perder” é pior ainda. Ainda sentada já sei o rumo que irei tomar quando levantar. Mais levantarei sabendo das coisas que estão por vir. E não fraquejarei. Com a cabeça erguida e vivendo e te amando dia após dia, não correrei dessa vez, deixarei o famoso mais pouco conhecido de verdade, agir:  o tempo de Deus;

Preciso de mais alguns dias para recuperar e seguir. Mas não ache que te abandonarei.. Isso nunca. Você é mais forte que tudo que já senti ate hoje. Esse amor esta tatuado no meu coração, onde ninguém pode tirá-lo.

Hoje é um dia especial para mim, não só porque hoje faz sete meses sem o seu abraço mas hoje também faz dois anos que tudo começou, dois anos que esse amor começou. Gostoso olhar pra trás e ver que você já faz tanto tempo assim da minha vida. Há dois anos lá estava eu no Orkut, procurando fotos suas e todas as informações possíveis para colocar lá, queria dar o melhor de mim. E se hoje sou isso “tudo” com certeza foi por causa do fã clube. Não cresci somente no tamanho ou idade. Nesse tempo amadureci, formei novas idéias e novos planos. Pude ver o bom, mas também vi o errado e escolhi entre eles. E no meio disso tudo o que mais cresceu, amadureceu e aprendeu com certeza foi esse amor que sinto. É como se a cada dia ele fosse aprendendo mais com suas qualidades e ate mesmo defeitos, e sempre mostrando para o mundo que ele continuará crescendo,amadurecendo e aprendendo com você por muito tempo. 

Sinto meus olhos se encherem de lagrimas e o coração apertar, fecho os olhos e la esta você me abraçando e sorrindo me deixando encantada e totalmente boba com esse teu efeito. O tempo voou tanto para o tempo de fã clube quanto para a ultima vez que te vi. Tudo ainda esta vivo e é só lembrar para meu coração ir a mil... Hoje não quero lembrar muito pois ao mesmo tempo que meu coração vai a mil com as lembranças a saudades vem a mil quilômetros por hora ate chegar no meu coração e bagunçar tudo outra vez... Hoje é dia de alegria, hoje é dia de comemorar. E só para fechar com chave de ouro e espantar todas as saudades, pensamentos e sentimentos negativos finalmente posso afirmar: Mês que vem, é mês de matar todas as saudades e finalmente curar o meu coração que tanto estava machucado. Mês que vem é mês de te ver novamente.  

Estranho pensar que amanhã faz sete meses. Às vezes fecho os olhos e consigo te ver aqui me abraçando igual quando foi em fevereiro. Mas também tem dias que fecho os olhos e o tempo resolve aparecer trazendo junto com ela aquela saudade que dói. É sempre essa mistura de sentimentos, mas isso já é o comum de você me fazer sentir. Me faz ir ao céu mais segundos depois me faz vir pra realidade por tenho que dizer o dolorido “adeus”.  E hoje reparei que é depois do adeus que tudo começa. É naquele adeus que nasce a vontade de ter mais um momento como aquele, é um adeus que te faz ficar com saudades, é do adeus que vamos lembrar quando tivermos cinquenta anos e quisemos contar essa fase tão bonita da nossa vida. É com o adeus que vemos o quanto aquele momento foi precioso. Com o adeus vemos que aquele momento por mais que pareça um sonho é sim verdade e real. É no adeus que entrego meu coração a você com a certeza que um dia pegarei ele de volta, nem que seja por minutos, e que logo depois devolverei ele a você com ele curado e feliz mais uma vez.

Então hoje de um jeito bem louco, confesso, só quero que você venha logo para dizer : adeus.

Acaba de fazer meia noite e meus olhos se enchem de lagrimas e não é por causa do filme... Isso é somente uma desculpa. Choro porque hoje foi o dia em que tudo começou a dois anos atrás, pelo menos para mim. Dois anos do primeiro show no Chevrollet Hall... Mal sabia que era ali que esse sonho iria começar.  Não, não fui nesses show.. E foi isso que me fez começar. Antes disso apenas curtia, queria ir ao show mais não era aquela vontade que tenho hoje em dia, entende?! Para mim, você era apenas uma novidade que logo iria sumir da minha vida como todas as outras ate então. Quando deu o horário das minhas amigas irem para o show um aperto no meu coração apareceu. Nem eu sabia o que era aquilo, pois nem fã eu era.. Ou será que era e não sabia?! Chegou a hora do show, fingi uma dor de cabeça e corri para o quarto, fechei a porta e as janelas, apaguei a luz  e comecei a chorar. Uma sensação de vazio se instalou em mim e um dos piores sentimentos existentes viajava na minha cabeça: O arrependimento. No outro dia levantei tendo apenas uma certeza, eu tinha me tornado uma fã sua. Se isso era bom ou ruim eu não sabia, mas você me fez ficar com a curiosidade de saber, você me fez ficar com aquele gostinho de quero mais. Três dias se passaram e tinha que mostrar de algum jeito esse amor para o mundo. Oito de setembro criei o fã clube no Orkut e olha onde vim parar...

 

 

É gostoso olhar para trás e ver tudo como realmente foi. Bate uma saudade que faz os olhos encherem de lagrimas e as lembranças saírem de onde estão para virarem um lindo filme que passa na nossa cabeça. É bom olhar para trás e ver que você foi a minha melhor escolha, mesmo não sabendo disso a dois anos atrás, mas meu coração como sempre te escolheu e te escolheria mais um milhão de vezes se fosse preciso.

Me perco em pensamentos .. Na verdade me perco em você. Todos conversando sobre algum assunto ao meu redor e logo saio daquele foco, minha cabeça mais uma vez não esta ali e sim a quilômetros de distancia.. “ Não é questão de saudade, é questão de vazio. A saudade vem e machuca mais no outro dia me levanto e vou mais uma vez a luta, pois não há vitorias sem derrotas. Mais o vazio é pior que isso. O vazio é resumo de dias de esperas... Sorrio, brinco,saio, me divirto mais sabendo que esta faltando algo pra ficar completo. As vezes me da uma vontade de morar em São Paulo, viver ai, mesmo de um jeito bem torto me deixaria mais próxima de você, poderia correr com minhas pernas sem ter que esperar meses e meses com a saudade e o vazio brincando de ficar dentro de mim. Aqui me sinto com os pés colados. Me coloram aqui depois do dia oito, segundos depois do seu abraço. Assim que me vi sendo obrigada a te deixar um vazio, já nascia.. E olho o tamanho que ele se tornou... “

 - Ei Nayara? Ta no mundo da lua?

- Antes fosse o mundo da lua Lu, antes fosse...

Vejo a vida seguindo e você continuando aqui dentro, intacto, sem nenhuma marca que o tempo poderia trazer, ou ate mesmo levar. Faltam alguns minutos para as seis horas da manhã e ainda esta escuro. Escuto alguns ônibus passarem na rua, o que me faz pensar que pra muitos o dia já começou. Ouço os  pássaros que me fazem ficar calma e me na  espera de ver o sol raiar... Nunca fui muito boa em escrever textos que falam diretamente sobre esse amor sabe? É mais difícil do que parece. Gosto de deixar o amor nas entrelinhas, para ficar com o gostinho de quero mais e quem sabe uma pitada de curiosidade?  Como o amor e suas entrelinhas, consigo te enxergar em cada coisa boa dessa manhã como se você estive aqui... Aqui dentro tudo esta escuro mas daqui alguns minutos (nesse caso meses) você chegará e iluminará tudo, como um lindo raiar do sol. Escuto o ônibus lá fora e faço mil planos imaginando a vez que entrarei em  um deles para ir te ver. E os pássaros que me acalmam enquanto espero o sol raiar, é o que você faz todos os dias mesmo que indiretamente... Consigo te enxergar e amar cada vez mais esses “Pedros” que encontro por ai, em cada coisinha mesmo que seja simples.

 Hoje como já sai da rotina por escrever um texto falando diretamente do amor, vou sair completamente e não deixarei nada nas entrelinhas.... Enfim, eu te amo.