E você se vê com varias estradas para entrar e ir mais somente uma é a certa. Como se tivesse num labirinto, mas aqueles labirintos grandes que demora dias, meses e talvez ate mesmo anos para sair dele. E quando você tem que sair desse labirinto em um só dia? Ou melhor, em horas? Se não a chance que você espera irá ir embora mais uma vez e você não conseguirá nem tentar. Entra na primeira curva que vê, tenta e não é ela. Volta e tenta outra e nada, e isso mais umas cinco vezes ... Ate que você acha uma curva maior que as outras e respira aliviada achando e comemorando que tinha achado a saída e que tudo ia enfim dar certo. Foi andando e olhando pros lados e a cada novo passo era mais um fio de esperança nascendo, pois aquele era o caminho certo; Mas algo que você não tinha pensado aconteceu, aquele não era o caminho. No fim dele tinha somente mais uma parede alta e fechada sem nenhuma fresta para a claridade entrar, sem nenhum ar novo para poder pegar forças e recomeçar. Nesse momento você se vê tendo que voltar por aquele caminho que você pensava que era o “final feliz”. Se vê tento que arrumar forças do além para continuar. Para e chora. Chora como uma criança que perde o brinquedo preferido. Respira fundo e volta, só que agora mais lenta e com um nó na garganta. As horas foram passando e quando você vê o seu tempo já tinha se esgotado. Você se vê quebrada tanto por fora, quanto por dentro. Se vê perdida e querendo um lugar para se isolar do mundo... E porque não nesse labirinto?! Sentou e por ali ficou por dias. Ate que fica com vontade de levantar e seguir em frente, por mais que seja difícil. Levanta e entra em qualquer dessas curvas desse labirinto e sem acreditar ao olhar para frente ela vê a saída. E agora se vê a um passo da liberdade e do recomeço. A um passo de poder ser feliz mais uma vez, mas agora sem interrupções. Mais uma hora para parar e respirar. Foi tanto tempo nesse labirinto, tantas chances perdidas, tantas dores que não sabe se esta pronta para recomeçar. E agora se vê nesse conflito interno, sem saber se vai para frente e continua sua vida, ou se regride e volta a sofrer e a procurar caminhos sem saídas..

Você não sabe o que a espera, mas resolveu dar um passo a frente. Chegou a hora de recomeçar!

"Enfim chegou o dia de te ver. Não acredito. Aconteceu tão de repente que parece um sonho. Mas é real, muito real. Você voltou e vou te ver." Ahh.. Como eu queria falar isso!

Dói tudo, não somente a dor física mas a dor mental e emocional...  Hoje pude experimentar como que é a vida virar uma montanha russa em poucas horas, ou melhor, em poucos segundos, depois de saber de uma noticia. Sua volta, como sempre, mexeu comigo ate a raiz do cabelo. Sabia que ia ser difícil  mais a minha força era maior. Enquanto corria atrás parava um minuto para pensar  e imaginar como iria ser. Como eu iria reencontrar o meu porto seguro, o que eu iria falar com você, como iria matar a saudade. A realidade começou a aparecer com o primeiro "não" que escutei da minha mãe as 6 da manhã. Não desisti, pelo contrario,fiquei com mais vontade de "fazer acontecer". Corri atrás,liguei, chorei, corri atras mais um pouco e cheguei a  acreditar que sim, iria te ver. E posso confessar? Por  mais que tenha sido uma ilusão que criei, foi a melhor parte do dia. Estava feliz, cantava e sorria pro mundo, enfim achava que iria sim te ver e que tudo ia sim dar certo. Ahhh, doce ilusão. Uma ligação fez todos os meus planos se acabaram e irem embora e com eles se foi também minhas forças e alegrias.. Continuei tentando correr atras, mais descobri que o hotel era outro. E o que me restou? Chorar ,chorar e chorar... E cá estou eu. Não vou mentir, toda hora olho para o telefone esperando minha mãe falar: Você vai sim. Em meio ao choro me pego imaginando uma conversa nossa , ou o nosso abraço e balanço a cabeça tentando confirmar para mim mesma que não é desta vez que tudo isso vai acontecer. Minha consciência esta limpa e tranquila , sei que dei o meu máximo  .O que esta triste e quebrado é o meu coração.  E esse coração precisa de um tempo para ele. Vou tirar um tempo de tudo, vou sumir um pouco... Um dia, rês dias, cinco dias, quem sabe? Sou obrigada a respeitar a vontade dele, pois se continuar não vou aguentar.
Não estou duvidando do tempo de Deus, sei que ele tem coisa boa me esperando. Mas agora, meu coração precisa de cuidados, repousos,  amor.. Amor esse que só você pode dar.

E sabe esse amor que sinto por você? Continua aqui, mas precisa de um tempo para se recuperar para ficar nessa luta.




                                                      Ate quando Deus quiser...

Ainda não entendo o porquê de desacreditamos tanto no tempo. É só faltar dois meses e meio para o ano acabar que já começam a falar do outro ano. “Ah, em 2013...” “Que em 2013 eu vou..” . Fico abismada como conseguem excluir 70 dias. Esquecem que em 70 dias alguém pode nascer, morrer, casar, ficar grávida, passar de ano, sair com os amigos, fazer uma nova escolha, começar a trabalhar e por aí vai. Essa noite antes de dormir me deparei pensando : “Nossa, em 2013 tenho que ver o Pedro.” Mas que coisa é essa que estou falando? Porque estou anulando, ou melhor, saltando tanto tempo assim? Não sei o que me espera nesse resto do ano. Pode ser nada, mas também pode ser tudo. Volta, sem pressa, no seu tempo... Independente do tempo que for, estarei aqui te esperando com um sorriso no rosto e com os braços abertos para um abraço que irá me levar para o meu porto seguro. Temos ainda 71 dias para fazer 2012 valer a pena.

E é naquele encontro que tudo pode mudar. O amor pode crescer ou ate mesmo acabar. É na alegria e  intensidade do momento que o resto de uma vida pode mudar. Sem mais nem menos. Um segundo, uma escolha,um encontro ou ate mesmo um desencontro. Tudo esta ligado. Quando você esbarra em uma pessoa e as duas caiem no chão e uma tenta ajudar  a outra levantar com um sorriso sem graça no rosto,la pode estar nascendo uma amizade que pode te salvar, ou ate mesmo um amor que fará sua vida ter algum sentindo. Não é coisa de novela, esse exemplo pode ate ser, mas no fundo sabemos que não é. E se não acreditar, podemos dizer que nossa vida é uma novela das 9.Com uma mocinha, um vilão, um galã que conquista seu coração e varias pessoas em sua volta, queridas ou não, vivendo os mesmo dramas mas como essa é a sua novela, quase nunca focamos no problema dos outros. Voltando ao assunto, tudo pode mudar em um desencontro, foi assim comigo, foi assim com agente. Numa mudança tola de canal a procura de alguma coisa boa na televisão, te encontro e desde então me encantei com seu estilo diferente de vestir e com seu  sorriso que da vontade de nunca parar de sorrir só por vê-ló, mesmo de longe. E la fiquei te admirando, sorrindo com você... O tempo passou e com ele veio uma noticia anunciando sua chegada, ou melhor, anunciando um possível encontro. Por uma tolise minha, não fui. Esse desencontro doeu, e ah, como doeu! Mas hoje vendo depois de anos vejo o quanto foi necessário esse desencontro para fazer a escolha certa. Se fosse ao seu encontro naquela época, você logo iria embora e seria mais um “ídolo de verão”. Mais não, o desencontro virou escolha, que virou encontro e que hoje virou uma das melhores coisas da minha vida.

E ainda dizem que em um segundo não pode mudar nada. Por experiência propria digo que por causa de um segundo encontrei o motivo de ser feliz.

E ela fecha os olhos o ouvindo  cantar; Parece que ela esta naquele show  e vivendo aquele momento novamente. Tinha um bom tempo que ela não via esse vídeo - nunca mostrou para ninguém, pois cada lembrança daquele show é como se fosse um diamante para ela-. Ao ouvir sua voz novamente, mesmo que por um vídeo, o seu corpo  se arrepiou e ela pode sentir um pouco da sensação que sentiu naquele dia. As lagrimas que eram uma ou duas começam a virar um choro descontrolado. Choro esse que ela estava guardando a muito tempo.  Guardava pois se cobrava ser forte e não podia fraquejar, não novamente. Mas mesmo assim ela sente saudades. Ela sabe que não da pra voltar e no fundo ela nem quer isso. Ela somente quer mais momentos como aquele. Mais momentos que a fazem se sentir especial, mais lembranças, mais abraços, mais sorrisos, mais ele...

Não sei se sou a pessoa mais estranha do mundo ou se realmente aprendi a ser malandra com a saudade do mesmo jeito que ela é malandra comigo. Acredito que seja a segunda opção. Ontem a saudade apareceu como ela não vinha há tempos, ela apareceu sem falar o porquê veio. Veio chegou e machucou. E acho que pela primeira vez posso dizer que ela já foi. As lagrimas de ontem me fizeram enxergar por além delas, me fizeram enxergar alem do limite. Cada lagrima no meu travesseiro, era uma lagrima com um gosto de tentar mais uma vez, que estou no caminho certo, que sim esta dando certo. Posso estar errada como estava das ultimas vezes que achei que a saudade não ia aparecer nunca mais( e sobre isso hoje sei o quanto a saudade é preciosa para fazer querer correr atrás e sonhar outra vez) mais dessa vez é diferente, dessa vez é somente meu coração que esta falando e mais nada. Não sei em que fase da vida que estou, mais acho que nunca acreditei tanto assim ate hoje, deve ser esse o poder de acreditar no coração. E no que depender desse “poder” o seu abraço esta mais perto do que nunca.

Mais uma vez viro na cama e não consigo dormir. Ouço os pássaros e penso que daqui a pouco o sol nasce e com ele um novo dia.  São 4:45 da manhã coincidentemente a mesma hora que entrei no ônibus há 8 meses atrás para realizar o meu sonho. Engraçado como o tempo voa. Voa mais deixa uma coisa preciosa que ninguém nunca vai poder roubar, as lembranças. Lembranças do seu sorriso, do seu cheiro, do seu jeito, do seu abraço. Fecho os olhos e tento reviver aquele momento que sem duvidas foi um dos melhores ate hoje. Aquela adrenalina, aquele medo de não dar certo, aqueles sorrisos que foram os mais sinceros que já dei ate hoje... Junto com essas lembranças vem a saudade. A saudade que grita todo dia pelo seu nome e em dias como esses suplica por você com toda a força que tem.. E como dói. Dói saber que não posso sentir essa sensação outra vez. Dói saber que o abraço que mais preciso é o que esta mais longe de mim. Dói pedir todas as noites para Deus a sua volta e  isso demorar tanto para acontecer. Hoje, depois de tanta dor em cada mês completado estou aprendendo a tirar força no meio delas. Não vou pedir que Fevereiro volte. Peço para que você volte e traga com você momentos tão preciosos quantos esses......

Hoje acordei com um frio na barriga e a saudade gritando de dor. O tempo voa e amanhã faz nove meses. É estranho pensar que já passou tanto tempo. Normalmente é de oito em oito meses que você volta, muito tempo aos olhos de outras pessoas, mas já estava acostumada com tanta demora. Se esse é o tempo de Deus quem sou eu pra discutir? E assim acabei me acostumando com a ideia te ver de oito em oito meses sem nem um dia a mais ou a menos...  E agora que se passaram nove meses me vejo totalmente perdida sem saber pra onde ir. Mais um mês sem o seu sorriso, sem o seu abraço sem o meu porto seguro. A cada segundo que se passa é como se fosse uma eternidade. As esperanças? Continuam aqui, mas cada vez mais fracas e menores. Você mais do que ninguém sabe que vou estar aqui te esperando passe o tempo que for... Mas vem logo, pois a ferida a cada dia fica maior. Volta e vem curar essa saudade antes que essa ferida não tenha como ser fechada.

E Outubro vai chegando sorrindo pra vida e me conquistando como aqueles amores a primeira vista. Não sei o que esperar dele, aliás, decidi não colocar peso nenhum no “mês”. Sem essa de “me traga” ou “ que tenha”. Aprendi que tenho que fazer acontecer para que esse “me traga” ou esse “que tenha”,chegue. Não sei se esse mês te vejo,ou se vai ser mais um mês com saudade sufocante. Não sei se vou ficar na correria pra te ver. Não sei se vai dar certo. Não sei, não sei e não sei. E não quero saber. Muitos dizem que “Outubro” é o mês da criança, então resolvi entrar no clima. Não que eu vá sair pela rua gritando, ou fazendo bagunça e colorindo as paredes... Ate que seria uma boa ideia, mais não é isso. Esse mês vou deixar o clima da criança entrar... Aquele clima sem maldade, que só curtimos sem pensar no amanhã. Que se caímos fazemos um pouquinho de pirraça mais logo depois levantamos para brincar novamente, aquele clima sincero sem mentiras nem sentimentos escondidos, aquele clima de recomeçar todo dia sempre com um sorriso no rosto e com vontade de querer “mais”. E que você seja como aquela viajem pra Disney ou aquele brinquedo para uma criança que pensa que não vai ganhar, mais no dia se surpreende e curte como nunca cada momento que aquela viajem ou brinquedo pode causar.
Que em Outubro eu me cause sorrisos, que eu me surpreenda. Que eu consiga realizar tudo o que desejo. Pois, mais do que nunca só depende de mim.