sexta-feira, 31 de agosto de 2012


Vejo Agosto indo embora sem deixar a marca que queria. Todo início do mês peço com todas as minhas forças que apenas uma noticia chegue;  A noticia da sua volta mas, ela nunca chega. Agosto já começou me deixando feliz  com você me mandando um beijo, e alguns dias depois confirmaram a Restart no MMF. Tudo para ser um mês bem  marcante certo? Errado. Depois dessas noticias tudo foi caindo e a “bola de neve” que estava aqui dentro foi descendo.  A saudade apareceu e brigamos feio mas ela é mais forte e quebrou tudo, sobre o MMF... Nenhuma informação ou data, nenhum dia para saber quando o meu porto seguro irá voltar. Tudo foi formando um grande vazio que ainda esta aqui.... Mas como uma luz no fim do túnel Setembro esta chegando e vou confiar nele. Vou apenas pedir a Deus para te trazer para perto, para te trazer de volta. Confio em Setembro e confio nos sorrisos que ele poderá me trazer e que irá trazer...

 00:00 Seja Bem vindo Setembro.  Coloco todas as forças que tenho em você. Confio em ti, e espero apenas uma coisa de você... Surpreenda-me e supere Agosto de olhos fechados.
 
 
 


quinta-feira, 30 de agosto de 2012


Sinto falta dos sorrisos que dava antes da saudade aparecer e tomar conta de tudo. Não vou mentir falando que choro todos os dias e que sempre fico triste, claro que não. Sorrio, brinco, saio com meus amigos... Mas é diferente. Esta faltando uma coisa chamada : você. Gostava dos sorrisos que dava depois de sentir o seu abraço, gostava de olhar o mundo com mais vida depois de ter te visto. Dessa vez a saudade foi embora, mais ela fez e esta fazendo pior que todas as outras vezes. Ela foi embora e levou a ultima parte que restava do meu coração. Me sinto entre o vazio e o medo. Sei que não posso ficar assim, que tenho que dar a volta por cima, sei muito bem de tudo. Mais para isso tudo acontecer preciso da parte do meu coração que ficou contigo na ultima vez, então mais uma vez te peço: Volta.


 

quarta-feira, 29 de agosto de 2012


Tenho essa mania de ficar na madrugada de domingo para segunda lendo alguns blog’s . E esse não poderia ser diferente... Daniel Bovolento fala que sofrer demais não é amor, Tati Bernardi fala que ficar triste é sempre como se fosse a primeira vez. Andei reparando que em cada post novo deles é uma ideia, um pensando, um sentimento totalmente diferente. É claro que não chego nem ao pés desses escritores mais reparei também que minha forma de escrever é diferente que a deles. Eles sempre abordam algum tipo de assunto que esta acontecendo e os fazendo sentir aqueles tipos de coisas. Também escrevo pelo mesmo motivo mais ao contrario deles, o assunto principal sempre é você. Independente do meu humor... Você consegue ter o domínio de todos os meus sentimentos. Se for uma saudade você esta la,  se é com o medo você esta la, se é com a alegria você esta la e na primeira fila, e por ai vai. Te enxergo naquele post do passado, mais te vejo   naquele post do futuro. .

segunda-feira, 27 de agosto de 2012


Fecho os olhos e lembro-me da ultima vez que te vi e que senti seu abraço. O tempo anda passando, mais tudo esta vivo na minha memória. Tudo foi tão incrível, tão esperado, mas tão rápido. O tempo ao seu lado já era curto e quando estamos perto de quem agente ama nem vemos os minutos se passarem. Foi rápido mas foi o suficiente para deixar com o gostinho de quero mais. Um minuto após ter te abraço já queria ter o seu abraço novamente, imagina agora se passou quase sete meses?! Meu coração necessita do seu abraço. Não falo isso porque eu quero, não mesmo. Se pudesse nunca sentiria essa saudade, mas é mais forte que eu. Chega a ser ate bruto de tanto que machuca. Em mais uma tentativa, te peço para voltar e curar tudo que esta aqui dentro machucado de tantas vezes que a saudade já bateu. Volta e traz a paz e a felicidade que só você e seu abraço tem.
 



Mais uma vez estou aqui para te desejar parabéns, 3 anos já... O tempo voa, e esse amor continua aqui, mais vivo do que nunca. Você tem um jeito que é único desse mundo. Uma das maiores coisas que me orgulho em você, é você nunca ter mudado por nada esse seu jeito menino (moleque)  que não pensa no depois e sempre faz todos sorrirem independente da situação. Esse seu jeitinho bobo sempre me deixa encantada... E quando você escreve algo errado ou coisa do tipo? Pode passar o tempo que for que continuarei rindo dessas suas “manotas”, mas sem isso com certeza não seria o Thomas que conhecemos  e amamos.  Bom... hoje você completa seus 21 anos. 21 anos de amor, carinho, espontaneidade, brincadeiras, idiotices, amizades, baladas, risos, choros, sonhos e muita luta! Te desejo tudo que este mundo tem de melhor, o céu é pouco para você, sua estrela tem muito que brilhar e encantar ainda. Não deixa nada e nem ninguém mudar esse seu jeito. Esse é você e aprendemos a te amar assim e vai ser assim por toda a vida. Muitas pessoas queriam ser como você, em tudo! Continua assim, com suas qualidades e seus defeitos que na maioria das vezes sempre me fazem rir. Continua assim que o mundo é pequeno para você leke! Te amo e to contigo e não abro você sabe. Curte esse dia, faz tudo que você tem direito... É TOIS!!!
 


 

sábado, 25 de agosto de 2012


O dia lá fora esta lindo e em dias como esse me pergunto o dia em que esse sol lindo aparecerá dentro de mim e me iluminará. Sempre gostei do tempinho de frio, aquele te faz ficar em casa, encolhida de baixo das cobertas vendo um filme ou lendo algum livro, mais de uns tempos para cá isso anda mudando.. Esse tempinho fechado que me faz ficar encolhida se instalou dentro de mim. Ultimamente é chuvas, tempestades, ventos fortes e dias frios; raramente aparece um sol que me faz ficar deslumbrada mais que logo depois de algumas horas  ele sempre vai embora, deixando mais uma vez espaço para o frio e os ventos. Tudo isso faz a saudade tomar conta de um lugar que não era dela e ocupar todas as partes do meu coração e agora como se não bastasse essas tempestades de saudades, ela agora ta machucando. Me sinto como um vidro no meio de uma chuva de granizo  que daqui a alguns segundos será quebrado sem chances de concerto. Preciso de céus claros, sol brilhando, borboletas e pássaros dando mais vida a tudo isso. Preciso dessa luz que só você tem para me salvar.



segunda-feira, 20 de agosto de 2012


Depois de alguns dias sem escrever, estou começando a entender o que esta realmente acontecendo. Sabe essas gaiolas que prendem os pássaros?! Então, essas gaiolas denomino de saudade,e o pássaro a minha felicidade. Durante muito tempo, essa felicidade ficou trancada sem poder voar e tomar o seu rumo. De vez em quando, algumas pessoas passavam e achavam essa felicidade bonita e algumas vezes ate faziam ela ficar tão realizada com essas pessoas que  achava que ela enfim iria ser libertada, mas acontecia tudo diferente. As pessoas iam embora e deixavam a felicidade mais uma vez presa e perdendo as esperanças. Mas a sua volta, serviu como a tão sonhada chave e libertou essa felicidade que a tempo estava acorrentada. Como qualquer pássaro com medo, essa felicidade ficou assustada ao ver a porta dessa saudade aberta e demorou um pouco ate sair. Ao sair essa felicidade ficou parada por dias, em frente a gaiola. Ela estava com medo de voar e descobrir o que tem de bom nesse mundo. Depois de dias essa felicidade resolveu voar e seguir um rumo que ela mesmo irá traçar, e essa felicidade antes de partir prometeu para si mesmo,que nunca mais ficaria acorrentada ou trancada por essa saudade, e por nada que a fizesse mal.  


domingo, 19 de agosto de 2012


No meio de tanta falsidade e hipocrisia esquecemos o porquê de estarmos nessa luta. É briga daqui e briga dali, falsidade e mais falsidade.. Todos querendo ser melhor que todos. Me pergunto: Aonde isso vai levar?! E o que isso vai ajudar no corre da pessoa?! Sempre me manti afastada de tudo isso. Isso simplesmente não é para mim, não curto apenas e quando vejo que terei que fazer algo que não quero, apenas me afasto e observo. E nesse meu momento de observação dou um tempo para observar o que eu quero de verdade, observo a minha verdade.  Paro, respiro e olho em volta. Vejo pessoas se matando por brigas no mínimo fúteis, pessoas querendo matar uma à outra por uma rede social. Tudo isso esta formando uma bola imensa de neve que esta prestes a descer dentro de mim... Tudo isso não é diretamente comigo, mais isso me cansa e de um jeito torto me deixa magoada. Cada vez mais a vontade de entrar nas redes sócias anda sumindo a cada dia mais... Mas olhando direito, vejo o verdadeiro motivo de estar aqui, que  é você. E esse único motivo, é o mais precioso pode ter certeza. No meio de tudo, consigo ver uma luz no fim do túnel que é você e o melhor de tudo é que essa luz vem cada vez se aproximando, confirmando a sua volta.



sábado, 18 de agosto de 2012

Vejo as luzes da cidade se apagando e tudo ficando escuro; Mas nessa escuridão consigo enxergar muita felicidade. Felicidade essa que vem através de um sonho, e não falo apenas sonho daquele que temos enquanto dormimos, falo dos sonhos que temos vontade de realizar, aquela que quando colocamos a cabeça no travesseiro nos faz ficar pensando nele ate dormir ... Tinha tempos que não fazia isso, devia ser o medo de pensar nesse sonho e ver que ele não tinha data para se realizar. Hoje fiz diferente e confesso que senti uma sensação boa, uma sensação de alivio. Alguns agora pensam na sua casa própria, naquela festa que terá sexta, no seu namorado e eu apenas penso no seu abraço. Me sinto leve e capaz de sorrir verdadeiramente depois dessa noticia da sua volta. Agora depois de muito tempo, seis meses para ser exata, coloco a cabeça no travesseiro e faço planos para te ver... Boa noite!


"É se dar sem esperar, nada em troca dessa união. Maior valor não há, é feito irmão! "



Adivinha o que eu coloquei pra ouvir, pra escrever esse texto?!Sim, “Te Vivo”. Fico tão feliz em poder estar aqui em mais um mês, podendo celebrar esse dia mais que especial.. Tanto para você quanto para a preciosa da Karine. Deus foi tão maravilhoso e bondoso comigo quando resolveu te colocar em meu caminho... Foi inesperado mas foi maravilhoso. Somos tãaaao iguais em varias coisas, que te chamo de “irmã de alma”. E você é daquelas irmãs que não nos separamos nunca, sabe?!  Aquela irmã presente, que acalma que aconselha, que briga quando tem que brigar, que me faz rir, que sonha comigo, que acredita em mim. Você é aquela irmã que me faz ter vontade de cuidar, mimar, proteger e amar sempre; Não sei nem o que falar... Você sabe que acho maravilhoso esse seu amor pelo Pe. É igual te disso hoje, já te admiro pelo simples fato de ser Choose Pedro Lanza, e por continuar firme e forte com ele tanto tempo, coisa que não é fácil. Você é um dos meus maiores exemplos, e espero um dia poder ser a metade dessa pessoa incrível que tu é. Te admiro, por correr atrás do que quer, por cuidar tão bem do MePega e por simplesmente ser essa Gabriela que tu é. Mais uma vez reforço o que desejo a você:O MUNDO! Você é meu exemplo e pode ter certeza que é de muitas pessoas também... “Merece ser aplaudida de pé por todas as pessoas” Continua assim, não perde essa sua essência por nada, você é incrível e preciosa desse jeitinho. Sua estrela tem muito que brilhar, e ainda vou ver essa sua estrela brilhando pro mundo. E oh, o Pedro vai te seguir logo, tenho certeza... Desculpa por falar tanto, mais não chegou nem a metade de tudo que sinto.. Mais é como dizem: “ Ninguém nunca conseguiu descrever o amor.” Irmã, obrigada por tudo, e você sabe que vai ter que agüentar muito mais Nayara na sua vida ne?! Hahahahhahaha Te amo... 



sexta-feira, 17 de agosto de 2012


Para fechar a noite nada melhor que ficar escutando NX e pensar como cheguei ate aqui. Um sorriso bobo logo aparece no meu rosto ao pensar que a minha única meta para 2012 já se realizou, que era enfim conseguir o seu abraço; Me veio a cabeça também o quanto essas musicas do NX me fizeram ficar forte nesta luta que era para poder te ver. Gosto de ver como as coisas foram, mais já estão voltando como num eterno ciclo. E para a minha felicidade e surpresa, no dia em que você irá voltar também terá um show do NX. Não sei se será antes ou depois, isso não importa...O que importa é que terei no mesmo dia e lugar as bandas que me fizerem ter algum sentido nessa vida. Vocês que me fizeram sonhar e eles que me fizeram acreditar. Ainda ao som deles, fecho os olhos e uma lagrima aparece... Meu coração depois de muito tempo, esta dando o “braço a torcer” e esta acreditando nesse sua volta. Enfim posso dormir novamente sorrindo e acordar sorrindo, enfim posso fazer planos para te ver, enfim posso contar os dias para meu porto seguro chegar, enfim posso estar completa depois de seis meses.






quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Tudo esta dando certo, tudo esta ficando do jeito que deve ser... Esta mais que na hora de superar o trauma da ultima vez e pensar que dessa vez irá sim dar certo. Pela primeira vez sinto meu coração feliz outra vez, o sinto bater com mais harmonia como se soubesse que daqui a dois meses ele irá a bater a mais mil por hora de tanta felicidade, como se soubesse que você irá voltar. Só de pensar na sua volta meu corpo se arrepia todo, e meus olhos se enchem de lagrimas... Apenas mais um dos efeitos dessa noticia que sempre me deixa assim. Mais outro efeito que vem sem nem pedir e nem pensar é o medo. Medo de não dar certo, medo de sair tudo errado, medo, medo e mais medo... Para minha “tristeza” as cosias aqui em casa continuam igual a fevereiro, ninguém me apoiando, ninguém se importando. E isso da mais medo ainda. No que eu penso e gosto eles nunca vão poder fazer nada para mudar, mais aonde vou e como vou eles podem sim mudar e decidir. Me da pavor de pensar que será tudo igual.. Mas aprendi a não abaixar a cabeça para nada e nem ninguém. Sei que não depende só de mim, mais vai passar a depender. Lutar, correr, sonhar, acreditar, rezar pra enfim chegar e conseguir.


segunda-feira, 13 de agosto de 2012


Bateu saudade de escrever para você. Escrever é o único jeito de fugir de tudo que me deixa confusa e sem saída, escrever é um jeito de encontrar com você, mesmo sendo’ um jeito estranho. Mais o que escrever quando tudo dentro de você esta tão confuso, que nem as palavras consigo colocar da forma certa?! Estranho ne?! Mas é assim que me sinto no meio disso tudo. É ruim não poder comemorar uma coisa que já estar prestes a ser confirmado... Mas e se não for? E se acontecer tudo outra vez?! Meu coração quer pular de alegria, mais minha razão pede para ele se acalmar... Digo que isso é trauma da ultima vez que deu tudo errado faltando tão pouco tempo para ser realidade. Vai parecer estranho, mas só te peço: Confirme essa sua volta, que saia da sua boca e que seja verdade. O resto é comigo pode ter a certeza que estarei pronta para mover o mundo mais uma vez por você, mais só te peço.. Volte e trás contigo minha felicidade.

domingo, 12 de agosto de 2012


Por coincidência quando acordei hoje  estava tocando “Super Heroi” com você cantando. Logo me lembrei da importância deste dia tão especial. Hoje é dia do seu herói, do seu melhor amigo, do seu melhor companheiro, do seu confidente e da sua inspiração... Seu pai. Agora você deve estar do lado dele, mimando e curtindo ele, como sempre.  Sei  que você lembrou do seu outro herói, mais esse herói hoje é um anjo que te guia lá de cima, sei também que lagrimas invadirem o seu olhar, mais não chore, ele esta num lugar bem melhor e esta vendo todo esse seu sucesso e alegria lá de cima. Hoje irei dizer apenas para você curtir esse momento com seu herói/ melhor amigo e agradecer ele para mim. Agradecer por ele ter te criado tão bem assim, por ele ter te colocado desde pequeno nesse mundo da musica, por ele simplesmente existir...  Agora vai lá e abraça ele como nunca, e sinta esse amor tão puro e lindo que há entre vocês.

quinta-feira, 9 de agosto de 2012




Aquele clichê de “ a vida segue” ou “ uma hora vai dar certo” já estava me deixando triste. Eu sabia que uma hora ia passar e que ia dar certo mas nunca chegava. Ficava triste, mais logo depois lembrava que o motivo dessa correria toda valia muito a pena e um sorriso aparecia no meu rosto.  e era esse sorriso, que por  mais fraco que seja , que me fez continuar ate hoje. Com lagrimas nos olhos olho pra trás e vejo esses últimos seis meses sem o seu abraço. Foram seis meses sem cor, sem vida... mais com muita saudade e dor. De repente uma luz aparece e me salva desse mundo triste que andava levando. Essa luz veio com uma noticia que conseguiu me deixar sem reação. A noticia que mias esperava enfim chegou anunciando a sua chegada. Fecho os olhos e em segundos lagrimas já aparecem, mais dessa vez são lagrimas de felicidade. Antes as batidas domeu coração que dançavam no ritmo da saudade hoje depois de muito tempo esta dançando pelo ritmo mais lindo que tem, o ritmo da felicidade.


quarta-feira, 8 de agosto de 2012


Meio ano... Como as coisas passam voando por agente e nem percebemos. Tanta coisa mudou, tanta coisa foi e voltou, mais as lembranças que você me deixou continuam aqui guardadas no lugar mais bonito e importante que existe. Toda vez que completa mais uma mês sem o seu abraço, sem o meu porto seguro penso e foco em alguma coisa... Já foram as lembranças, a saudade e nesse mês consigo apenas pensar em duas coisas: Em um recomeço e em algumas promessas. Estou precisando de um recomeço comigo mesma para deixar todas esses pensamentos e energias negativas para trás e me importar somente com o que é necessário e que me faz feliz. Preciso jogar fora esses sentimentos ruins e deixar os bons mais uma vez tomarem conta de mim. E vou fazer isso. E a parte das promessas entra agora: Te prometo, que vou ficar forte e vou continuar lutando por você. Prometo não abaixar a cabeça e não desacreditar logo na primeira queda. Enquanto as estrelas do ceu brilharam prometo estar com você.


terça-feira, 7 de agosto de 2012


Me sinto vazia, apenas esperando o tal dia passar. Resolvi chama-lo de “o tal dia” para não ter nenhum tipo de apego a ele e não me machucar mais. Não me sinto triste, sei que você vai fazer a alegria e matar a saudade de muita gente que amo e de muita gente que merece. Mais não me sinto feliz, seria completamente falso falar isso pois como posso  estar feliz com você tão perto e ao mesmo tempo tão longe?! Minha razão sabe que você vai matar essa minha saudade ainda esse ano, e que tudo vai dar certo, mais meu coração insiste em falar mais alto. É um nó na garganta que insiste em aparecer, é uma sensação de ver a sua felicidade escapando por suas mãos. Mais apesar de tudo ainda não perdi a esperança, é como dizem: “A esperança é a ultima que morre”...Continuarei  lutando com todas as minhas forças para ir, você sabe.  E se chegar as 23:00 horas do tal dia e eu não estiver lá  apenas fecharei os olhos e desejarei estar lá. Fisicamente será em vão pois continuarei no mesmo lugar, mais mentalmente não,meus pensamentos estarão voltados somente para você, e para esse show. Ao abrir os olhos uma lagrima teimosa insistirá em descer, e deixarei... Quando me perguntarem o que é, apenas falarei que foi um cismo - e ah como eu queria que fosse somente um cismo-  e colocarei um sorriso falso no rosto, mais meu olhar continuará perdido em pensamentos, perdidos em você. E assim levarei, ate que no dia seguinte de tanto dar aquele sorriso falso ele acabará sendo verdadeiro, e assim a felicidade irá tomando conta de mim e entrando no lugar desse completo vazio.  E começarei mais uma vez tudo de novo, com as forças renovadas e pronta para o que vier.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012


Queria estar ansiosa e falar que  faltava exatamente cinco dias para te ver. Mas esta sendo tudo diferente; Estaria mais do que mentindo se falasse que não estou sentindo, estaria mentindo para mim mesma. Claro que estou, claro que esta doendo. Mais nesse tempo todo aprendi a “espremer” esse dor e dela tirar forças. É chato ver que você vai voltar e que não vou pode ir ao seu encontro. Mais ao mesmo tempo meu coração fica tranquilo por saber que fiz e estou fazendo de tudo para ir te ver,nem que seja alguns segundos. Pode não dar em nada, mais também pode dar em tudo. Me da vontade de chorar ao ver que não irei ouvir sua linda voz de perto, mais chorar não ira adiantar... Pelo contrario. Cabeça erguida e ir com tudo nessa única chance. Não vou pensar no “ e se não der certo..” pois quando já começamos pensando que vai dar errado, ai que da mesmo. Então energias positivas, para ter momentos positivos. Não vou contar quantos dias, pois se não for dia 11 vai ser  algum dia, disso eu tenho certeza.


domingo, 5 de agosto de 2012


E mais uma vez não sei por onde começar esse texto. De 4 anos da Restart tive a honra e sorte de poder comemorar essa data 3 vezes. Nas duas anteriores perdi as palavras,mais o amor é indescritível ...  E esse ano não é diferente. Já passou em minha cabeça mil e um jeitos de começar, mais vamos lá....  “Lembro-me bem do dia que conheci vocês, e desde então minha vida teve enfim um sentido e um rumo para seguir. Tudo era novo para mim, nunca me imaginei sendo fã de nada e nem ninguém, mais tudo isso mudou assim que vi vocês. E se eu contar que chorei quando descobri esse meu sentimento vocês acreditariam? Pois é, chorei de medo por não saber o que fazer com todo esse amor, mais preferi dar tempo ao tempo e deixar vocês me guiarem.. E cá estou. Me passou um flashback agora na minha mente, e meus olhos estão cheios de lagrimas. Tudo passou tão rápido, mais tudo marcou. Cada conquista, cada choro, cada alegria, cada emoção, cada premio...  É lógico que como tudo, sempre temos algum momento em que não gostamos, como aquela vez da pedra no olho do Pedrinho,mais concerteza os momentos bons superam e fazem esses momentos tristes sumirem. Nesses quatro anos vocês crescerem e pude ver isso de perto e melhor ainda,pude crescer junto. Aqueles meninos que conheci com seus 17 e 18 anos, hoje são homens com 20 e 21 anos. Homens mais sempre com aquela essência de “meninos”, e sei que essa essência nunca vai morrer pois ela já faz parte de vocês e vai continuar fazendo parte por muito tempo. Homens brincalhões, com sorrisos maravilhosos e com abraços que curam qualquer saudade, homens com seus defeitos, é claro todos tem. Esses defeitos algumas vezes tentam passar por cima das qualidades mais como sempre não conseguem. E sabe esses homens que vocês se tornaram?! Amo cada detalhes deles, amo suas qualidades e amo mais ainda os seus defeitos.” Nossa, escrevi, escrevi e escrevi e não consegui escrever o que estou sentindo... Mais quem a conseguiu descrever o amor?! Enfim,meus meninos homens, desejo tudo de melhor para vocês sempre. Esses 4 anos são apenas o inicio de tudo,é apenas o inicio desse sonho. E afirmo com todas as minhas forças que estarei com vocês, sempre. Estarei com vocês ate quando não quiserem ou ate mesmo quando não merecem,o que eu acho difícil. Continuem sempre assim, sempre com essa essência. E o resto vai continuar apenas sendo resto. Obrigado por fazerem minha vida ter algum sentindo, obrigado por me fazerem sonhar e acreditar que sou capaz... Obrigada por serem a RESTART!



sábado, 4 de agosto de 2012

Minha razão falando para o meu coração.


Ei menina não chora. Sabe esses seus olhos marejados de lagrimas ? Então, não deixe essas lagrimas saírem, elas podem ate sair mais não por este motivo. Eu sei que você é forte e você também sabe que é.  Nada nunca foi fácil,  você sabe disso. Você sempre teve que correr atrás ate conseguir e sempre conseguiu. Nada de deixar se levar por essa fase triste. Cabeça erguida e vai em frente, o final vai recompensar tudo. Na verdade nem vai ser bem um final vai ser um recomeço, pois sei que sempre que você consegue o abraço dele te da mais vontade de ter outro e tu vai a luta novamente. Você tem ainda sete dias pra isso. 168 horas que você pode virar ao seu favor. Vai conversa com tua mãe ela pode não te apoiar muito, mais ela apoia o que te faz feliz, e no fundo ela sabe como eles te fazem bem. Acalma-se, que desespero nunca resolveu nada. Continua movendo o mundo para ir atrás daquilo que você ama, sei que um dia vai dar certo. Se não for dessa vez eu libero pra você chorar apenas 10 minutos, e depois disso cabeça erguida, porque choro nunca resolveu nada,pelo contrario só piora. Não se torture tanto,pequena. O melhor vai vir.


sexta-feira, 3 de agosto de 2012


Que sensação ruim, sensação de  ser incapaz de correr pela minha felicidade. Você vai voltar,mas não pra tão perto,mais vai voltar. Queria estar pulando de alegria, gritando para o mundo que enfim iria te ver , ver o seu sorriso e que o meu mundo finalmente voltaria para lugar dele,mais esta acontecendo o contrario. Você vai voltar semana que vem e para Logoa Santa. Se fosse para BH mesmo que longe eu arrumaria um jeito.... Mais é pra mais longe ainda.  E ainda para piorar, tenho compromisso que não posso adiar bem no dia.. Juro, que se não fosse isso moveria o mundo para ir,você sabe.Me sinto mal,fraca e sem saber o que fazer. Vários “ E se” estão passando pela minha cabeça e tomando conta dele. A cada duvida que vai surgindo vai entrando uma faca no meu coração. Minhas forças então indo,mas sei que tenho que me recuperar,e vou. Mais nesse momento preciso, sentar e parar...Mais vou recuperar,vou continuar forte, por mim e principalmente por você.



E esse frio todo não chega nem a metade da tempestade que esta há tempos dentro da menina. A saudade faz chover todo dia dentro do seu coração, o medo faz nevar dentro dele, a esperança é como um sol que vem para derreter o gelo da neve... Mais logo depois começa tudo novamente. Vejo o  coração dela ficar congelado e ela não poder fazer nada. Você o aqueceu, mais esse calor esta sendo apagado por todos esses sentimentos ruins que se instalam nele.  A menina esta perdida, não sabe aonde mais correr. A menina já disse ser forte e aguentar tudo e ela bem que tentou, mas esta muito frio dentro dela, e não há nem uma blusa para aquecer aquele coração que tanto precisa. A menina precisa de um aquecedor, para não deixar que seu coração fique assim para sempre. Essa menina sabe quem pode descongelar ele e fazer tudo isso mudar. A menina numa tentava frustrada tenta falar com esse menino para voltar logo,pois ela não sabe ate quando irá aguentar, ou ate quando seu coração continuará quente...



Mais feliz que eu nesse mundo?! Difícil encontrar. Acho que só me senti bem assim, quando te abracei e confesso, poder sentir essa sensação outra vez é coisa de outro mundo. Não tem coisa melhor do que te ouvir falando “ Eae Nayara é nois ta? Um beijo.” Essas sete palavras me fizeram ir para o céu e estou la ate agora. Engraçado esse seu efeito em mim, sempre avassalador, inesperado, surpreendente e sempre capaz de me fazer ficar sonhando com o acontecido por horas.  Esse efeito esta me fazendo flutuar, me fazendo rir por nada, esse efeito esta fazendo com que uma paz que eu não via a tempos se estale e tome conta de mim.  Hoje quando deu meia noite e começou Agosto, apenas  pedi a Deus para ele trazer para perto de mim quem eu mais amo. E menos de vinte e quatro horas depois, isso acontece. Me pegaram de surpresa com esse vídeo mais afirmo com toda a certeza do mundo, que essa é a surpresa mais gostosa que se pode ter. E não é que Deus já atendeu meu pedido e te trouxe para perto de mim?! É... Você já fez Agosto e todo o resto do ano valer a pena... Mais como tem muita coisa por vir, quem sabe você não me surpreende com a noticia que vai voltar?!