“E a bela moça leva um tiro do grande vilão da trama. Ela corre, corre e o vilão vai atrás dela. A moça sente o tiro, mais não para, quer fugir daquela situação, ou melhor, quer fugir do vilão. A menina corre numa rua e quando vê ela é uma rua sem saída. Seus olhos começam a embaçar, e ela não sabia se era por causa do tiro ou por causa do seu choro. Ela chega no final dessa rua e se vê encurralada pelo vilão. Ela então cai no chão, como num sinal de que para ela, aquela perseguição acabasse ali.” É assim que me sinto. A moça no caso seria eu, e o grande vilão a saudade. Essa saudade deu um tiro, que me acertou e me fez ficar tonta. Corri, fugi, mais fui encurralada pela saudade... Apenas sento no chão, pois vejo que não tem saída. Dói tudo, não é apenas a dor física, mais é a dor de pensar que isso acaba aqui, e assim.Não me conformo em deixar o grande vilão ser o vencedor.. Tento que achar forças,mais sei que forças suficientes para mim só se você for me dar. Te peço,vem correndo como um super herói vem salvar a vida de alguém indefeso, pois é isso que esta acontecendo. Vem rápido, vem me libertar, vêm me trazer forças, vem me salvar.. Mais rápido muito rápido... Não sei ate quando conseguirei resistir a este tiro da saudade.

A falta de noticias esta me deixando louca, confesso. Não deveria esperar tanto, eu sei. Mais como não esperar de uma noticia que pode ser o motivo da minha alegria nos próximos meses?! Espero essa noticia como as pessoas esperam saber se ganharam na mega-sena. Bobo?! Pode ate ser, mais esse é um dos seus efeitos sobre mim.  Me sinto vazia sem saber o que esperar, sem saber se fico feliz ou triste, sem saber se faço planos ou se tenho que esperar mais uma vez para criá-los. E essa duvida, ou melhor , falta de informação esta me matando. Alguns dizem que não é para criar expectativas ,juro que tento, mais é inútil. É a mesma coisa que falar para uma pessoa apaixonada ficar calma, enquanto vê o seu amor chegando de uma viajem de anos. Ou para uma mãe quando da a luz ao seu filho, tão amado. Queria pelo menos ter uma certeza, uma razão por apegar. Queria que você voltasse trazendo o meu coração, e o meu porto seguro que estão com você. 

Escuto John Mayer para tentar acalmar, mais incrivelmente hoje nem ele esta adiantando. Pra você ver, como sua possível volta consegue me abalar. Hoje não é a saudade que esta presente em mim, mas sim a ansiedade por querer saber se a minha felicidade enfim irá voltar. Todos esses cinco meses, quase seis sem você me deixou incompleta. Depois que nossos braços se soltaram e me vi tendo que te dizer adeus, uma coisa minha ficou contigo, o meu coração. Você cuida muito bem dele, mais às vezes ele precisa da dose de magia que só o seu abraço tem para ficar “vivo”. Hoje vão decidir se trarão você para cá, ou não. Fico pensando que o produtor, deve pensar “ ah, só mais um show que terei que olhar quem vai vir..” Mais coitado, não sabe o tamanho da importância que essa decisão tem e vai ter sobre mim. Me sinto totalmente dependente de uma decisão que ainda nem foi tomada. Que situação... Meu coração vai a mil,a cada hora que se passa pensando que a noite já poderei ter a tão sonhada e esperada resposta. Agora entrego na mão de Deus, sei que ele fará o melhor, como sempre. E se não for desta vez, meu coração ficará machucado mais depois restará apenas mais uma cicatriz. Sei que se não for dessa vez, terá algo (muito) melhor me esperando.

Ultimamente vejo pessoas confundindo sonhos com apenas a vontade de querer ter aquilo. Estão perdendo a essência do sonhar, ou ate mesmo nunca conseguiram sentir a essência do sonhar. Muitas das pessoas sonham a noite com algo, e chegam a acreditar que aquele sonho significa algo, na verdade em alguns eu também acredito, mais não é desse tipo de sonho que estou falando. Estou falando do sonhar e acreditar que esse sonho é possível e o fazer acontecer. Sempre que vejo alguém perguntando “ E o seu sonho qual é?- Ah o meu sonho é ter aquele carro”. Fico abismada com tamanho absurdo. Lógico, o sonhar e o querer estão bem perto sim, mais uma coisa os faz serem tão diferentes: o acreditar. Uma coisa é você querer aquele novo carro e esperar sentado ele chegar ate você,outra totalmente é você sonhar com aquele carro, acreditar que você pode comprar ele,batalhar ate conseguir ele. Sonhar tem toda essa magia. Uma magia que te renova todos os dias que você acorda, uma magia que te faz ir atrás, uma magia que te da motivos para acreditar. Não são todos que conseguem essa magia do sonhar, mais os que tem concerteza são privilegiados. Me sinto, especial por poder sonhar e sonhar por uma coisa tão especial, e tão importante.Por poder sonhar por algo que sei que não irei querer trocar como um carro, ou ate mesmo querer ter mais. como o dinheiro. Me sinto especial por sonhar com você. Sonhar por você é bom, é divertido, é simplesmente sonhar. Por você eu sonho, e como consequência desse sonho corro atrás e sei que um dia poderei te abraçar todo mês e mandar a saudade embora de uma vez. E quando esse dia chegar,continuarei sonhando por você,pois esse tenho um outros sonho dentro de mim que me fará não parar nunca...Esse sonho é te amar para sempre.

    

Um outro sonho faz hoje 1 ano e 5 meses.1 7 meses de Desabafo.. "Daqui ate a eternidade......"

“Caída no chão vejo uma menina aos prantos, parecia perdida e sem rumo. Varias pessoas passavam por ela e ofereciam ajuda mais a menina simplesmente não respondia, somente abaixava a cabeça. Resolvi parar e observar aquela menina. Depois de dias a observando percebi que a menina estava perdida dentro dela mesma, e quando as outras pessoas ofereciam ajuda ela não recusa, na verdade ela não ouvia a ajuda deles. Percebi que só alguma coisa muito forte poderia tocar aquela menina e fazer ela voltar denovo para a “vida”. Ainda a observando pedi a Deus para trazer alguma luz para ela, algo que a iluminasse e a fizesse feliz. Naquele mesmo dia para ser mais clara, horas depois, um menino alto, moreno e magro sentou ao lado daquela menina e não falou nada, apenas pegou seu violão e começou a tocar Shadow Days do John Mayer. A menina sentiu algo diferente nela, algo que ela não sentia a muito tempo. Ela resolveu levantar a cabeça, e ficou totalmente encantada por aquele menino. O rosto daquela menina demonstrava que ela estava cansada, o olho dela estava fundo, mais vi um sorriso fraco sair da boca dela. Aquela cena era digna de um filme. O menino então acabou de cantar a musica e ela somente o abraçou e agradeceu em seus pensamentos por ele simplismente ter aparecido e estar ali. Naquele momento resolvi levantar e ir embora. Sabia que Deus tinha atendido o meu pedido e aquele menino seria o anjo dessa menina que tanto sofreu, sei que ela ia ser feliz, sei que ela encontrou o seu caminho, o caminho da felidadade ...” Escrevi a minha historia só que vista de fora. Estava perdida dentro de mim mesma, disolada e sem chão, mais foi só você chegar para tudo isso mudar.

Apesar de ter falado que a saudade não ia aparecer tão cedo, olha ela aqui outra vez. Mas hoje eu deixo, abro essa exceção. De qualquer jeito ela viria, amanhã a mando embora. Acho que podemos dizer que essa é uma saudade saudável. Saudade de um dia tão especial que ficou marcado na minha memória e nas estrelas. Fecho os olhos e sinto cada sensação daquele dia e me arrepio em todas elas. Apesar do tempo, tudo ainda esta vivo na minha memória, como se fosse a alguns minutos atrás. Aquele dia eu fui feliz e sabia disso, mais sabia também que depois daquele dia nada mais seria como antes, pelo menos para mim. Me deu vontade de voltar e ficar esmagada lá na grade só para te ver de perto, te ver cantar e encantar, me deu vontade de voltar na hora que comprei o tão sonhado camarim, me deu vontade de voltar e ver o seu sorriso de perto, me deu vontade de voltar e te abraçar, me deu vontade de voltar.... Hoje meu coração esta mais uma vez quebrado, mais uma vez ferido. Mais fique tranquilo dessa vez só sobrará uma cicatriz. Depois de tantas vezes quebrado, ele finalmente aprendeu. Esse meu coração sabe que infelizmente as coisas não voltam. Mais esse meu coração sabe que precisa ficar forte para poder ter momentos tão especiais e marcantes como esse. Esse meu coração sabe que a batalha é dura mais que a recompensa sem duvidas é a melhor do mundo... Você!

A menina moça se considera uma ótima costureira mesmo sem ter pegado muitas roupas para costurar e mesmo tendo medo de agulhas. Essa menina costurou coisas bem mais difíceis e bem mais perigosas. Ela quase todo dia estava costurando o seu coração. Todo dia vinha uma pancada forte e fazia seu coração tão frágil se quebrar em varias partes. Essa menina não cansava, sempre costurava e sempre com um sorriso no rosto, sabia que era aquilo que faria ela ir para frente, que faria ela chegar aonde sempre desejou. Um belo dia essa menina cansou de costurar seu coração. Vários pensamentos passava em sua cabeça mais um vinha frequentemente  “ Será que esse será o final triste da historia?”. Mais essa menina era levada e resolveu dar um novo rumo nessa história. Essa menina parou tudo e tirou um tempo só para ela. Nesse tempo a menina entrou em um curso de costureira. Esse curso só tinha ela, e era ela mesma a professora. Mais não importava, ela queria aprender como costurar definitivamente. Essa menina foi se descobrindo, e durante esse curso esse menina não aprendeu somente a costurar, ela aprendeu a ser mulher. Essa menina se formou no curso. Uma pancada forte veio e o coração dela quebrou. Ela usou toda sua experiência, e costurou ele novamente. Mais agora com toda a sua força e com a linha mais forte. Passou alguns dias e essa menina teve mais uma pancada forte para enfrentar. Mais sabe o que aconteceu? A costura continuou lá, intacta. Esse pequena menina que agora é uma mulher, soube aplicar o seu curso direitinho, e soube mais ainda usar a linha certa, a linha forte, a linha do amor.

A menina sonhava com o moço bonito. Suspirava olhando para as estrelas e lembrava-se dele. As estrelas tinham um brilho diferenciado e ela via esse brilho nesse moço bonito. O moço bonito também esta longe e essa menina esta cada vez mais certa que ele é realmente uma estrela, mas a sua estrela. Essa menina não queria o moço bonito somente para ela, isso seria egoísmo demais. O mundo perderia uma grande estrela. Essa menina sabe que esse moço bonito encanta a todos por onde passa, sabe que o caminho dele é puro brilho. Essa menina somente queria poder abraçar esse moço bonito e esse momento seria somente ela,o moço bonito e as estrelas do céu contemplando esse amor tão puro. Essa menina sabe que esse moço bonito alem de sua estrela é seu anjo e mesmo se ela e essa estrela nunca chegarem a se ver ela sabe que de algum jeito mesmo de longe, esse moço bonito continuará protegendo e a iluminando.

Amizade é uma palavra tão preciosa quanto o amor. Na amizade aprendemos a crescer, evoluir, e o melhor de tudo ser feliz. Desde pequenos temos algum, que quem sabe nos acompanha-rá por todo o resto da vida. Ser amigo é amar, é rir, zuar...É aprender a relevar muitas coisas. Ser amigo é olhar um pro outro e simplesmente dar aquela risada gostosa de dar, que muitos não conseguiram entender o porquê delas. Ser amigo é fazer o outro pagar mico. Ser amigo é abraçar o outro sem razão nem porque. Ser amigo é querer o bem desta outra pessoa,é querer estar perto, querer cuidar, proteger. Ser amigo é uma das melhores coisas desta vida, sem sombras de duvidas... E por mais estranho que pareça vim aqui te desejar feliz dia do amigo. De um jeito torto,você fez por mim ate hoje tudo que um amigo faria, proteger, cuidar,fazer crescer, sonhar, rir e acreditar. E como uma amiga, vim te dizer que nunca te abandonarei. Alias ser amigo também é isso, é estar perto, é querer sempre bem independente da distancia....É amar de uma forma pura.

Mal sabia a menina que a vida dela iria tomar um rumo tão diferente ao entrar na sala daquele menino. Os anos foram se passando e um amor foi nascendo e crescendo. O menino brincalhão, com um sorriso encantador. A menina independente dona de si, como ela mesma diz”porta bandeira da sua vida.” . Ao comentar assim muitas pessoas acham que eles podem não combinar, mais pelo contrario eles combinam como arroz e feijão e  queijo e a goiabada. Um completa o outro. Eles aprenderam juntos a dividir os seus sorrisos, seus sonhos, e o mais importante de tudo, o amor. A menina independente encontrou alguém que a fizesse dependente de algo, e o menino encontrou alguém para poder rir junto com ele. Gosto de pensar que o amor deles é como uma estrela, que apesar do tempo continua brilhando e encantando todos os que olham. O menino fica todo bobo ao comentar da menina, e a menina faz o mesmo. Cumplicidade, fidelidade, lealdade... Acho que é por isso que quando eu leio a frase “ Te amarei de janeiro a janeiro ate o mundo acabar.” Lembro imediatamente dos dois.

Me pego pensando no futuro outra vez, e acho tudo no mínimo engraçado. Não me imaginado fisicamente daqui a uns trinta anos mais ou menos, mais me imagino daqui a trinta anos ainda te amando. É tão gostoso te amar. É saudável, puro, é simplesmente amor. Muitos não acreditam que isso é capaz, mais sabe de uma coisa? Parei de tentar convencer eles. Uma das coisas que aprendi é que certas coisas agente guarda somente dentro da gente. Algumas conquistas, algumas derrotas e ate mesmo alguns sonhos. Tentar convencer pessoas que não acreditam no amor, só me faria perder tempo. Nesse tempo poderia estar sonhando com você ou ate mesmo poderia estar fazendo esse sonho  se tornar realidade. Que me chamem de boba, que pensem que te abandonei, mais agora decidi te guardar a sete chaves só para mim e para quem entende do amor. Quando me perguntarem de você simplesmente responderei.. “ Ah, o Pedro Lucas?  Ela esta sendo bem cuidado, num lugar muito precioso.”. E esse lugar precioso é o meu coração. Lá você estará ate meu ultimo suspiro, ate minha ultima palavra.

E mais uma vez consegui driblar a saudade, e dessa vez garanto que ela não volta tão cedo. Tirei um tempo para mim e nada mais. Organizei a bagunça que estava a anos acumulada no meu coração e tirei tudo que me fazia mal, e a primeira coisas dessas que saiu foi a saudade.A saudade é a mistura do medo junto com a insegurança e com uma pitada das lembranças. Mais me convenci que só existe medo quando algo esta dando certo, só da insegurança quando você já esta pronto para fazer algo, e só existe lembranças para quem já fez algo que importante. Olhando por este lado me sinto orgulho por ter a saudade... E como tudo tem seu lado bom, resolvi ver somente esse lado bom da saudade. O medo e a insegurança?! Sempre estarão comigo... Mais eles vão me fazer  ter mais coragem de continuar, mais força. E as lembranças? Vão me ajudar a fazer desse sonho virar realidade para ele também virar uma delas... Nada melhor do que uma arrumação e um esclarecimento de tudo. Agora me sinto mais forte, me sinto livre, me sinto eu. Vou apostar todas as minhas fichas nesse sonho e sei que não irei perder, pelo contrario, só irei ganhar. Quando começo um jogo, começo é para ganhar e assim será.

Senhoras e sonheres fazam suas apostar o jogo: “Sonho Impossivel” começa em 3,2,1... E ah se fosse você que esta lendo esse texto apostava em mim....

Andei reparando, e é incrível a forma com que acostumamos com tudo nessa vida. Quando você entrou na minha vida estranhei a sensação de felicidade. Estranhei amar alguém que nem ao menos conhecia pessoalmente, que nem ao menos tinha tocado alguma vez. O tempo foi se passando, o sentimento crescendo e eu acostumando com essa sensação de felicidade que sempre predomina em mim só pelo fato de ter te conhecido... E depois de muitas horas de pensamento, posso dizer que estou acostumando com a saudade. Sei que essa é uma frase esquisita de ser lida, mais é isso que esta acontecendo. A saudade é traiçoeira, não entra em jogo para perder. É como se fosse um jogo de futebol, gosta de ganhar da gente de goleada. Mas nesse jogo, depois de muito tempo estou aprendendo a jogar. Depois de muitas “faltas” aprendi a levantar e continuar a jogar. Posso estar perdendo de goleada, mais aprendi a jogar também. Chuto a bola para longe, corro, e engano o maximo possível , as vezes cansa, mais tudo recompensa quando a saudade não faz um gol e quando um jogador do time dela é expulso. Mais sabe uma coisa que não iria achar nem um pouco ruim de acostumar? Seria acostumar te abraçar toda vez que tivesse vontade ou que ficasse necessitada.

Lembranças boas tomam conta de mim. Ontem resolvi parar tudo e ler os meus textos de depois do show, e me bateu uma saudade absurda. Mas também senti uma paz enorme por lembrar-se daqueles momentos  e saber que vivi cada um deles. Resolvi abrir novamente a caixinha que fica dentro do meu coração, só que dessa vez fui bem mais fundo, fui além da caixa. Fui além das coisas matérias que você já me deixou ou que conquistei por você, olhei para algo maior que você me deu, algo que nunca irá ter em forma concreta para poder mostrar para as pessoas, algo que só vivendo para poder saber, esse algo são os sentimentos que você me fez e me faz sentir.  São esses sentimentos que me fazem feliz e segura, pois sei que independente de qualquer coisa eles estão comigo sempre. Eles são bem maiores que qualquer coisa material. Maior que uma foto, que um autografo, maior que tudo. São eles que fazem tudo valer a pena, que me dão sempre esse gostinho de quero mais,e me fazem ir mais longe. Acho que é por isso e muitas outras coisas, que nunca vou ser capaz de te agradecer por tudo. Como se agradece alguém que te fez conhecer a alegria, a vontade de sonhar, e o mais importante de todos os sentimentos que podemos sentir, o amor?!

Acordar cedo e ver o sol saindo, quanto tempo não faço isso, ou se faço não reparo. Na correria que a vida nos leva acabamos não percebendo coisas simples, e que valeriam para te deixar feliz por todo o resto do ano. Coisas simples, como sair com os amigos, rir com a família, ver o sol raiando, ver as estrelas e imaginar outras pessoas fazendo o mesmo... Coisas que a maioria das pessoas que tanto reclamam, tem, mais que na verdade não sabem dar o devido valor e não sabem ser feliz. E nessas coisas simples que não demos o devido valor, tenho que colocar mais uma coisa, você. Os dias vão se passando e assim a saudade vai aumentando e acabo dando mais valor para ela do que qualquer coisa. Às vezes penso só em saudade, saudade e mais saudade e esqueço-me do que realmente importa, acabo deixando de lado esse amor tão maravilhoso. Tenho que parar com isso. Tenho tantas coisas do meu lado me fazendo bem, e a melhor delas sem sombra de duvidas é você. Hoje acordei feliz por poder te amar, por ter te conhecido, por você me iluminar mesmo sem saber, por você ser tão Pedro Lucas e não mudar mesmo com tanto tempo. Hoje quero apenas celebrar por te você. Bom dia bonitão hahahahahaha ;)

Abri a janela e fiquei observando as estrelas. E sabe o que encontrei?! Aquelas estrelas que denomino ser agente. Engraçado, que havia muito tempo que não as observava e hoje elas estão diferente. Elas estão mais distantes, mais não estão brilhando menos, pelo contrario, cada uma brilha de um jeito diferenciado das demais. Observei um pouco melhor, e percebi que apesar das distancia e do tempo que se passou, uma continuava refletindo a outra como num eterno ciclo. Cada dia que se passa me convenço mais que essas estrelas são “as nossas”. O tempo passou,  muitas coisas foram e outras chegaram fazendo  assim brilharmos mais. A cada dia que passa me sinto mais longe de você fisicamente, mais perto mentalmente. Mesmo com tudo elas continuam uma refletindo a outra. Reparei a intensidade da minha estrela, ao te ver brilhar longe dela. Assim como eu, ela não parecia estar triste. Ela estava feliz, ela brilhava muito mais forte ao te ver brilhando e conquistando as outras constelações. Essa estrela sabe que seria um pecado não deixar você ir para o mundo  e mostrar seu brilho e encantar a todos. Essa estrela sabe que assim como você a ilumina e a reflete, outras estrelas também precisam disso. Precisam conhecer essa sensação. Precisam brilhar por ter encontrado a estrela certa.

Aumento o volume no maximo ao som de John Mayer para tentar esquecer um pouco desta saudade, mais infelizmente isso é apenas mais uma tentativa frustrada. Já não é de hoje que sei que a saudade é traiçoeira, e ela me pegou outra vez,  mais desta vez com toda a força que ela parece ter. Dói tudo.  Não é uma dor física que se toma qualquer remédio e passa... Ah, como eu queria que fosse assim, mais não. É uma dor lá dentro. Mais profundo que o coração. E o único remédio para essa dor, é o seu abraço. E parece que cada vez isso fica mais distante. Tento de tudo, faço de tudo para me distrair, engano o maximo possível essa saudade, como num labirinto, mais como todo labirinto um dia ela ia achar o final desse labirinto, e ia encontrar a “saida’ e não é que ela encontrou mais rápido que esperava?! E ela saiu desse labirinto com mais vontade de me torturar, com mais vontade de me machucar. Ela veio para me fazer cair, para quebrar ainda mais os “cacos” do meu coração, que precisa da sua “cola”, do seu amor. Essa saudade, esta pisando em cima do que restou desse meu coração. Só te peço, com as únicas forças que ainda sobraram desse meu coração, volta. Não estou aguentando. Esta machucando como nunca. Estou me sentindo mal, triste e ela esta acabando comigo literalmente. Vem e trás junto com você esse meu porto seguro. Vem e trás a cola do meu coração. Vem e trás o único remédio para essa saudade.

Apesar de ter falado que a saudade não ia aparecer tão cedo, olha ela aqui outra vez. Mas hoje eu deixo, abro essa exceção. De qualquer jeito ela viria, amanhã a mando embora, mais não hoje. Acho que podemos dizer que essa saudade, é uma saudade saudável. Saudade de um dia tão especial que ficou marcado na minha memória e nas estrelas. Fecho os olhos e sinto cada sensação daquele dia e me arrepio em todas elas. Apesar do tempo, tudo ainda esta vivo na minha memória, como se fosse a alguns minutos atrás. Aquele dia eu fui feliz e sabia disso, mais sabia também que depois daquele dia nada mais seria como antes, pelo menos para mim. Me deu vontade de voltar e ficar esmagada lá na grade só para te ver te perto, te ver cantar e encantar, me deu vontade de voltar na hora que comprei o tão sonhado camarim, me deu vontade de voltar e ver o seu sorriso de perto, me deu vontade de voltar e te abraçar, me deu vontade de voltar.... Hoje meu coração esta mais uma vez quebrado, mais uma vez ferido. Mais fique tranquilo dessa vez só sobrará uma cicatriz. Depois de tentas vezes quebrado, ele finalmente aprendeu. Esse meu coração sabe que infelizmente as coisas não voltam. Mais esse meu coração sabe que precisa ficar forte para poder ter momentos tão especiais e marcantes como esse. Esse meu coração sabe que a batalha é dura mais que a recompensa sem duvidas é a melhor do mundo... Você!

Sensação estranha essa, nem boa, nem ruim, apenas uma sensação de vazio. Parei tudo um pouco, e comecei a pensar o porquê dessa sensação, e logo me veio à mente o seu abraço. Essa sensação não é a saudade, conheço bem quando é ela, é algo novo, algo que envolve você também. Um vazio tomou conta de mim e chega a doer... Como faz quando as lembranças não são suficientes para fazer suas feridas melhorarem? E quando você esta necessita do lugar que te dá mais paz e alegria no mundo mais esse lugar esta a quilômetros de distancia de você?! Meus olhos chegam ate se encher de lagrimas... Vejo pessoas comentando que ,quando você quer algo, você tem que correr atrás e não ficar apenas atrás de uma tela de um computador. E quando essa tela de computador é o que te faz ficar mais perto  de você?  Queria que fosse mentira, mais é a pura verdade. Queria poder ir atrás de você te encontrar, e apenas te abraçar  e não dizer mais nada, apenas ficar te observando... Essa seria a imagem mais linda de toda a minha vida. Seu abraço  conseguiria curar todo esse vazio, e me faria ver as coisas coloridas e alegres outra vez. Mas é meio impossível fazer essas coisas que são tão simples aos olhos de outros, sem que você volte. Então,volte,vem nem que seja  para Minas,volte para cá, volte para perto de mim,volte que vou correndo te esperar..

É você esta crescendo. Às vezes acho que estou gostando e vendo aquele menino que conheci a beira dos seus 18 anos... Mais é porque você continua com a mesma essência encantadora. Esses dois últimos dias me fizeram parar e pensar em como tudo mudou. Olha só a novidade de hoje... Você e seus outros três amigos, donos daquela banda de fundo de garagem de 2008/2009 foram indicados para o KCA da Argentina. Olha só aonde você chegou... Tão longe. Pobre da pessoa que duvidou do talento de vocês e que não colocou fé, mais isso ate que foi bom, de algum jeito fez você evoluír. E antes de ontem, também tive uma noticia que me fez sorrir de orelha a orelha... Você foi indicado como Melhor Cantor no MPN. Agora posso dizer que um dos meus sonhos foi enfim realizado. Sei o quanto tu mereceu estar concorrendo a esse premio.Sem contar que essa sua voz merece receber todos os prêmios do mundo. Você é tão especial, não brinco quando falo que você merece o mundo. Todos esses prêmios são apenas uma amostra do quanto você é importante,especial e guerreiro mais nenhum deles NUNCA vai chegar a ser do tamanho da sua importância, do tamanho do seu amor. 

Meu Deus,que saudade de escrever para você. Engraçado como antes não gostava e agora não posso passar alguns dias sem escrever que sinto sem uma parte de mim. Escrevendo consigo desabar e encontro uma maneira de mostrar para o mundo tudo que esta guardado aqui dentro; E tem uma coisa melhor que essas ainda, escrevendo me sinto perto de ti, como se você estivesse aqui do meu lado olhando cada palavra dessas que são dedicadas para você...

Não gosto de ver as coisas tão corridas assim. Não sei se você me entende. Queria continuar como estava a algum tempo atrás, podendo dedicar a maioria do meu tempo a você, para apenas te fazer feliz. Mais é como dizem “ Uma hora isso ia acontecer a vida cobra e agente tem que crescer’. Me vejo tendo que afastar daqui, disso tudo. Mas muito confundem afastar com desistir. Afastar é, ter outras prioridades, ter outros compromissos, crescer. E desistir, é simplesmente jogar todos esse anos para o alto. Minha consciência está limpa, como a tempos não ficava. Esse tempo longe de tudo, esta me fazendo perceber o quanto você é necessário e essencial para tudo ter um sentido na minha vida. Percebi que ao mesmo tempo que estou longe, estou mais perto que nunca. Cada detalhe seu, esta gravado em mim. Melhor dizendo, seus jeitos , trejeitos e tudo que envolve você esta tatuado em meu coração.E de lá,você nunca sairá. Te guardo lá com 7  chaves, e nem mesmo o tempo vai ser capaz de te tirar de la dentro. Sei que o texto não esta bom, mais espero que você entenda o que esta entre as entrelinhas desse texto. Você me fez conhecer o amor e ate hoje sei poucas coisas dele, mais uma que sei é que ele nunca morre.

Hoje quero apenas escrever pra você. Não que nos outros dias eu não faça isso mais hoje vai ser diferente, vou escrever sem um sentindo, sem um rumo certo... Sinto a batida do meu coração e elas dançam ao som das suas palavras. Você as guia e as fazem terem alguma razão a mais para bater, algo para esperar pois elas sabem que depois serão recompensadas a grande altura por um abraço seu, fazendo essas batidas irem a mais de mil por hora, só por estarem perto de quem as fazem bem de verdade, perto e dentro do seu porto seguro. Você conduz elas, como quem conduz uma dança. E nisso posso afirmar que você é um dançarino profissional. Sempre me fazendo  sentir varias emoções e experimentar varias sensações, mais depois tenho a certeza que quando parar de "dançar"estarei com você. Você continuara conduzindo as batidas do meu coração mesmo que seja de uma maneira mais lenta, mais continuará conduzindo perfeitamente como sempre. Não importa a batida, se ira ser uma mais rápida ou uma mais lenta ou ate mesmo um ritmo novo, mais a única coisa que tenho certeza que você sempre será o motivo delas estarem batendo...